夫妻怎么处理信任危机

　　夫妻怎么处理信任危机，千万不要一有什么困难，就急着从根源上去否定这种情况存在的必要性。经历了婚外情夫妇这么多，在重建信任层面自然是有取得成功也有不成功的，重要环节从不取决于「其他人婚姻生活最后结果如何」，反而是「你婚姻和家庭究竟怎么了」。

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　　努力方向不太对?

　　一句话概括：大家在修复关系的过程当中，「意义」和「方法」一定是不相匹配的。

　　观查那么多婚外恋个例，我发现了，大多数人压根弄不清楚什么叫「意义」、什么叫「方法」。当一个人面对另一半的改过自新，脑中真真正正关心的事情大多数只剩下俩件：应当与不应当。

　　对你来说，很多的事情是外遇方应该做的事情：

　　例如自觉跟第三者冷战;

　　尽职尽责抚慰你消极情绪;

　　真心诚意补偿你所受到的叛变损害;

　　服服贴贴听你的处理婚姻里的关键问题;

　　……

　　夫妻怎么处理信任危机，最主要的是，外遇方应当彻底后悔当初婚后出轨的所作所为，与此同时想要诚心诚意地服务承诺应做到将来不容易再次外遇的事。

　　与此同时，也很多的事情是外遇方不应该做的事情：

　　例如不该说谎;

　　不该埋怨;

　　不该摆烂;

　　不该逃避责任;

　　不该躲避沟通交流;

　　不该心里还牵挂着第三者;

　　不应该忘记对于你的损害;

　　……

　　总而言之，当爱人进行了越大“应当的事”，则表明他浪子回头的内心越诚;但当爱人进行了越大“不该的事”，则越会表明他所谓的浪子回头也许只是缓兵之计。

　　沿着这个思路，你会怎样跟另一半一起实践活动重建信任这件事呢?

　　你一定会把大量的时间和精力花费在帮助他做好思想工作上，由于可能和不应该的价值和界线是值得被教学的。

　　因此，大家逐渐持续好多个夜里彻夜长谈，大家觉得务必通过各种强度深入交流，才有可能帮助他在思想方面纠偏装置。

　　随后用不了多久，你就会发现出现问题了。一方面你就会感觉沟通交流越大情绪波动越多，另一方面这些道理他好像也越听越疲，给你回复一天不如一天。

　　我敢保证，撑不会太久，你就会被迫使调整策略。

　　实际怎样调整呢?90%的被出轨方要挑选开始建立奖惩制度。

　　理由很简单，即然光沟通交流早已无法达到我想要的结果，表明“谁难受谁更改”这话的确有些道理，我不得不想办法让外遇方知我不是吃素的，我要让他们也感觉到痛。或许只有他知道痛了，才能真正的的改过自新。

　　那样，如果你走到这一步，用到什么样的东西去奖赏他与处罚她呢?

　　就震撼力和及时实际效果来讲，绝大多数被出轨方要不谋而合挑选同一个秘密武器——自己的心情。

　　换句话说，当外遇方进行了应该做的事情时，你才能为他好脸;一旦他做了不会应该做的事情，你能摆脸色、乃至情绪失控给她看。

　　这类奖惩制度往往会在一开始也是有效果，终究是自己都是会本能反应躲避心态挤压，何况是一个想浪子回头的男生，我从价值观念上本来也是认可自己对另一半也是有愧疚的，于公于私都是会勤奋让你快乐。

　　可是一段时间之后，你就会发现这一招也失灵了。不知为什么，这个人就是渐渐地对自己的脸色愈来愈迟缓，甚至是如果你情绪失控的时候还表现出一丝漠不关心的神色。

　　这又是为什么呢?许多老婆确实想不明白，也就只能得出一个结论——因为这个人不行，他如果真的有诚心重归，绝不会那么看待我!

　　因此，夫妻间由于外遇这一困境性事件所促成的猜疑链就这样构成了：爱人猜疑老公压根回不了头，而丈夫则猜疑老婆几乎不可能真心实意宽恕自己的出轨，两个人都对此段岌岌可危的婚姻生活失望透了。

　　直至彼此之间对于婚姻感到无力，许多夫妻都不明白：从老公真的想重归，到老婆真的想宽容接受，到底是哪一步走错了啦?

　　实际上难题不在于哪一步走错了，反而是连一开始的具体指导逻辑性都搞错了，也就造成了努力方向错误。