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闪婚的他,到底爱不爱我?

案件信息:

27 172 65 ,硕士,高校教师,父母均国企领导。他 31 180 81 ,本科,公务员,父在监狱母退休。 闪婚 ,认识两个月即领证,尚未办酒,目前犹豫中,望冷大点播,每天提心吊胆很担忧。

他有过多个女友,据说上学时很帅,发生过关系,具体数字不告诉我。性格较强势,有问题喜欢自己处理不告诉我。现在经常因为一点小事就不理我了(具体表现,我跟他说话不理,看手机电脑绝不看我,当我是空气,做饭不吃,亦阻止我为他洗衣端茶收拾东西等,称自己做好自己的事)我撒娇服软都无效,用冷大教的理论一直示弱撒娇,流泪说好话,绝不说气话或离婚之类的话,但他都不为所动,就当没听见,依旧自己玩手机,最多就说做自己的事吧。感觉气量很小。我的事不参与意见,他的事也不跟我说。(绝不是因为工作心情不好,他工作不忙。

婚前虽了解不多,但给我踏实沉稳的印象,领证后也做家务,他父母对我很认可,他也多次表达想尽快要孩子的意思(非 gay !)最近俩月经常莫名其妙就情绪低落不理我了。另,他记日记,心思细腻,不善言辞,话少。问,他是已经对我没感情了么?是在等我主动提离婚吗?我还该办酒吗?我同事均知我领证,他同事不知。多谢冷大,盼冷大教我修复感情,刚结婚三个多月不想离啊!

闪婚的他,到底爱不爱我?

导师的回复:

柏鱼回答: 他对你并非没有感情。你们才认识两个月,感情浓度不是很深,属于先结婚后恋爱的情况。对于你的一些做法或者想法,可能还需要你们俩去磨合,特别是在生活方面,他对你还存在着一些误解,这是需要你特别去挖掘和发现的。所以,我建议你把注意力放在寻找你们之间的问题和摩擦上,不要主动提离婚。另外,毕竟你们领了证,所以酒席还是得办的。因为如果不办酒席,按照中国的传统,你可能会缺乏应有的归属感。所以,从你的角度来看,酒席还是得办的。

并且,你首先要理清你们之间到底是什么地方出现了问题。因为你的案例中只是描述了你们之间的家庭背景和日常当中的一些小事情,而问题的关键点你可能并没有说出来。对此,我们需要更多的了解,才能更好地帮助你,做出合理的判断。

李惠萍回答: 从女生的角度来看,你觉得现在的婚姻是沉闷的、没有感觉到太被爱。你没有得到想象中的恋爱感,婚姻中的预期也是没有达到的。不然你也不会问这样的问题,更不会有离婚的冲动。你说你看重的是男生的稳定,但你没有想过你们两个人之间存在着性格差异,而且,你现在用的是女性的视角去看待男生。

我的建议是:你们要挖掘或培养共同的兴趣,加强爱情图谱的建立,这样才能够跟他有共同的交流,这样,在互动中你们可能会擦出比较好的火花。或者,你也可以制造精心的时刻,比如旅游或者惊喜等等。内敛的男生都会有情绪,只是要看你怎么引导他而已。所谓爱情图谱,就是更为精细地去了解配偶譬如对方的性格或者喜好等各个方面的信息,简而言之,就是增进了解,像私家侦探一样去全面了解对方。

冷爱回答: 你说你用我教的理论“一直示弱撒娇,流泪说好话,绝不说气话或离婚之类的话”,我非常感谢你对我的认可。我确实说过“不应该说气话,也不应该动不动就提离婚”,但是我绝对没有说过“流泪、说好话”这一类的话。所以,理解一个人的话,一定要全方位地去理解,而你可能走极端了。

按照我个人的角度来看,你的感情远远还没有走到离婚的地步。通常走到离婚这一地步,是因为两个人之间的关系有了根本性的创伤,而你们之间根本不存在这种创伤,只不过是双方出现了一些沟通性的问题。比如说,他可能在看电脑玩手机时对你的注意力不够。这里面最重要的问题是你们是闪婚的状态,双方并没有过多的了解。在你对他的沟通模式、相处模式还没有深入了解的时候,双方就贸贸然地进入婚姻,这时必然会出现婚姻的磨合问题。也许你的预期过高了,结果事情没有达到预期,你就对现在这段关系不满意。虽然你有不满,但也绝对没有走到离婚的地步,这段婚姻还是值得经营的。具体的做法可以尝试从以下三个方面来改善:

、我认为办酒席是应该的。 因为办酒席其实是一种仪式,也是一种仪式感,这很重要。双方在创造仪式感的过程当中,就会对这段关系产生一定的认同,增进双方关系的稳定性。当大家一起齐心协力地筹办这场婚礼时,双方必然会增进了解,你可以更加深入地了解他真正想要什么,他对这段婚姻的期待是什么。同样的,在这个过程当中他也能够更加了解你,所以办酒席是很有必要的。

、我认为你有必要去管理自己的预期。 你说“你跟他说话他不理你”,或者说“他看手机不看你”,那么我想问你,你看手机的时候会看别人吗?我觉得不会。我看电脑的时候也不会没事看一秒电脑看你一秒,再看一秒电脑再看一秒你再看一秒电脑……所以,你一边看手机时你也做不到一边看别人。我的建议是,你可以设定一个专门用于沟通的时段。比如说,我们现在就是在聊天或者就是在吃饭,你应该给这个时间块赋予一个意义。

在他玩电脑的时候,你去跟他沟通,他不会对你投入注意力,那样你就很难达到你心中的预期,也比较容易会失望。你应该把预期控制在一个比较明确的范围之内,比如什么样的时段是我们的沟通时段。你可以提一个可执行的标准,比如,你们俩一起到外面餐厅吃饭时,可以把这作为一个约会时段,并希望对

方不要玩手机。你可以明确地告诉他,说“我们一起吃一顿饭,我希望这是你我温馨的双人时刻,希望你不要玩手机”,这是可以明确提出来的。而不是说“他在玩电脑的时候他一直不看你”,这样很模糊。越模糊的地方越容易创造分歧、产生分歧,越模糊的地方越容易产生冲突。所以,一切要清晰化。

、关于生活习惯方面,应该按照惠萍老师说的,双方增进了解。 在爱情的图谱上,尤其是在生活习惯上,比如说,你说他“做饭不吃,为他洗衣端茶收拾东西等”,我认为这有可能是生活习惯的冲突。每个人表达爱的方式不一样,在你来看,你对他表达爱的方式是你要为他洗衣服做饭,你要帮他收拾一切,但是也许在他来看,这是一种负担。因为过去的 31 年他有可能习惯那样去安排他的衣物,他有自己的习惯,也许他表达爱的方式就是“我给你足够多的空间”。

两个人表达爱的方式是需要磨合的,此时你要去了解他真正想要的是什么。就像一个人喜欢吃香蕉,你却给他一筐苹果一样,他会开心吗?你要给他他想要的东西,也许你的洗衣服做饭都不是他想要的。正如他所说的“自己做好自己的事”,你用了“他称”来形容,也就是说你认为他并不是这样做的,你认为他在推开你,这有可能是一种误会,有可能他并没有推开你,只是你们双方表达爱的途径、表达爱的方式不同而已。

如果你们双方增强生活习惯上的探索或者了解,很有可能就可以消除这些误会,自然而然地也不会有这么多的挫折感。所以,在你进一步去学习之前,先尝试从以上三个方面去改善你的生活。我认为你们的关系是值得经营的。我也会继续祝福你们。

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