有情感咨询道:“失衡夫妻如何找到平衡?”婚后夫妻关系的维系最重要的是平衡,花镇情感在本文分享一个情感案例,告诉你失衡夫妻如何找到平衡。
一、情感咨询
二、情感解答
这个故事,我想从两方面解答:
第一方面,故事的真正答案,其实隐藏在这句话里:
“我认为他非常失败,但又舍不得离婚,因为他脾气包容。”
大家可以想一想,这是一个什么样的故事,这个故事的本质是什么?
本质是,一个女人的欲望跟她的能力不匹配。
因为这个女人要的,是一个随她呼来喝去,可以辱骂、摔东西、殴打的人。
而“殴打时对方会还手”,说明了什么?
说明这种殴打和辱骂,已经到了对方受不了的地步。
一般我们描述家庭暴力行为说是家暴,而你用的词叫做“殴打(会还手)”,意思就是你打别人,打得对方实在受不了的时候,对方还手。
那应该也有打得轻,对方不还手的时候吧?
所以,这种种现象的本质是什么?
是你在用自己的婚姻为自己的任性买单。
你透支这种可以随意消遣自己老公的随意娱乐。
这就是一场大型真人秀,而你在这里面天天看,看得挺爽的。
而且,没有他那么失败的人,又怎么能够衬托你的成功?
第二方面,在这个故事里,要说同情,我真正同情的是你的姐姐姐夫。
有这样一个妹妹带着自己老公在自己公司里搞亏损,妹妹的老公还搞了他的兄弟过来一起当蛀虫。
说实在的,你周边的所有人都在纵容你。
你的老公,安于现状,当个受气包,白天在公司上班受气,晚上回家继续打工受气。
而你的姐姐、姐夫,也在纵容你。
如果他们赏罚分明,应该把你老公开掉。当然,也许他们有过这样的念头,但你跳出来把你老公保住了,说“毕竟这是我的丈夫,你们网开一面。”
你的姐姐、姐夫也不容易。
所以,这所有的问题要想有所改变,你要明白你是这一切问题的开始。
你可以不找这样的一个老公,你也可以让姐姐、姐夫根据公司的规则淘汰这个达不到要求的员工,这都可以去做。
说到这里,我想到前段时间,一条让我印象很深刻的读者评论,那条评论说:
“我已经在你的公号里面看到过几次说,你可以选择一个别的人生,可是很多时候,我们就不想选,不想换啊,要是自己能选能换,我来问你干嘛?”
这条评论令我印象特别深。评论的这个人其实跟这个故事的主人公没有区别,她们都是,“我现在在这个局里,但我没有看到这个局里,我是这一切发生的根源。”
比如,如果这个男人不是你老公,你的姐姐、姐夫就可以很简单地处理这件事,要是这是个路人,该开就开了。
所以我们需要为自己做过的选择负责,而只有我们为自己负责任的时候,才能够重新选择。
我说这句话,不是说我们就一定要换一个人,写那条评论的人是对我有误解的。
我自始至终都在讲的是,我们要为自己的选择负责,而不是呆在那儿怨天尤人。
你可以选一个新的人生,你也可以不选,但你不要停留在那里,还对人说,“你看,我这个老公有多窝囊!”
如果这样的话,那你提问,我回答,咱俩一起说这个男人多差劲,跟一群泼妇骂街又有什么区别?没有区别。
我们开设这个专栏的目的是什么?目的是成为更好的自己。
如果不去反省自己,怎么能够成为更好的自己?
包括你最后的问题,“我们如何共同去改变。”
我告诉你,没有共同改变,你先改变自己。
只有你改变了,你做到了,你反省了自己,人家才会开始反省。
最后,送给大家一个我们主创的小比喻:一对父母,对孩子进行家暴,打孩子,孩子没有办法改变这一切,于是就把考试给考砸了。
他不可以反抗,他总可以自甘堕落吧?
所以,从这个角度讲,你故事里的老公跟那个小孩很像。你这样侮辱他,打他,摔东西,他确实做不了什么,但他总可以把业绩搞差吧?
人生,就是这样。
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