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婚姻经营:婚姻中是我要求太高还是老公给的太少?

有 道“婚姻中是我要求太高还是老公给的太少?”花镇情感在本文分享一个情感案例,告诉你该如何处理婚姻中的繁琐杂事。

婚姻经营:婚姻中是我要求太高还是老公给的太少?

一、情感咨询

这就好像你走在马路上,忽然我把你拦下来,然后对你说“我的诉求是你是给我一百块呢,还是给我两百块?”这个时候你会情不自禁开始想:给他一百好还是两百好?

可问题是,你并不需要给钱。这才是真正的问题。

所以,的问题是:我们要时刻警惕自己对于一件事情的框架是不是本来就错了,比如,有可能这位女士婚姻里的要求不过分,她老公给她的也不少,如果是这种情况,这就说明这个框架本来就错了。

而如果我们进入一个评理的框架:究竟是这个老公对还是老婆对?那我们这里面不就变成了一个邻里纠纷调解平台了吗?这是第一点。

第二点,这是一个非常典型的反转故事。如果我们进入了这位女士的框架看故事,就会觉得这位女士非常可怜,她列出的每一个证据都在说明:

这个老公给的太少,他实在太过分了。这个故事越看越让人气愤,这位女士在这段婚姻里实在太卑微了!

但看到聊天记录的时候,我们会发现一个大反转:这个男人在聊天记录中表现出的理性,又是客观存在的。

而这也促使我们反思:是不是故事里关于两个人格局的哪些部分被我们漏掉了?

比如说,是这位女士发信息给人家表白的,是她想要去追求对方的,确切地说,就是倒追。

客观来说,这个男人在聊天记录里表现出的理性,跟女主在故事里面说他蛮不讲理,是完全相反的形象。像这种反转的故事,往往说明阐述故事的一方是在选择性地呈现。

第三点,从聊天记录入手,我们可以看到一个重要的点:这个男人,他保持了一种思维弹性。

他说“我给你的不是你所想要的,我们对爱的理解不同”。

他说的这些跟这位女士让人评理谁爱得多谁爱得少相比,又往前走了一步,至少他承认爱有不同。

这位女士从一开始就是一个固化的框架:要么我是对的,要么他是对的。

但是这个男人提供了一个更进一步的弹性框架:可能我们两个人都是对的,只是我们对爱的理解不同,我给的不是你想要的。

这种对比,其实反映出了很多人婚姻中的问题:很多糟糕的婚姻里,夫妻双方看待问题都缺乏弹性。

而幸福的婚姻,夫妻双方都可以灵活地去处理问题,灵活的看待问题。

第四点,在你们的聊天主题中,这位男士提出了一个很深刻的关于悲伤跟快乐的命题,他说“如果真的感觉不到幸福,把后半生搭进去值得吗?人不应该悲伤地过完一生,每个人都有追求幸福的权利。”

他能说这么一句话,说明他是一个追求快乐的人。

更重要的是,这句话隐含了一个意思:你要是觉得日子过不下去,我们可以结束,你可以自己过。

因为他不想继续纠缠,也可能不敢去提这事,提了可能会面临你更猛烈的攻击,所以他才会这样表达悲伤跟快乐,他只敢说他要追求快乐,他也想追求快乐。

而追求快乐,其实是所有幸福婚姻里都有的部分。

第五点,只有他追求快乐是没有用的,因为你生命的底色是苦涩的。

从你讲自己特别缺爱、比较闷开始,后面你的每一个描述都让人感到:这是一个非常可怜的人,苦哈哈的,让人感觉很压抑,有一种想要逃跑,不敢在你的生命里停留的感受。这种苦哈哈的人生,是很多不幸的婚姻里都有的一个让人感到痛苦的地方。

更重要的是你苦也就罢了,关键你还是一个“谴责大王”。

在这整个故事里,你翻旧账,从大三开始一直聊到现在,讲他的每一个错误,从恋爱开始一直到结婚,一直到有了现在的小孩。

这么多年的点点滴滴就像是有个小本子一样,他的那些不好全都被你记在上面,然后每次两人一有冲突,就拿出来“哗——”全都讲一遍。

在这种责备跟痛苦当中,我觉得这个男人说实在的,已经很坚强了,他的日子真的也不好过。

你说自己幸福感两三分,我估计他那里同样也只有两三分,这种痛苦的牢笼,谁都想逃离。

第六点,现在摆在你面前,通往幸福婚姻的道路究竟在哪里?对你来说,至少你要放下过去的框架,重建你们整个婚姻系统,重新看待你们之间发生的这些事情。

当然,你丈夫也有很多的错误,但是这不应当是你们人生的全部。

而且你要意识到,他已经不想再跟你在对错上面纠缠了。

你说幸福指数一到十分,你打两三分,他说他打八分,为什么他要打八分?

因为他不想再为这件事情跟你纠缠,他不在乎究竟是两分还是八分。这件事情,他已经跟你摊牌了,说白了就是:你想过就过,你要是这么苦,那你就离,你要是不想离,就好好把现在的生活过好,两个人都往八分过。

这可能就是对方的设想。

所以,你要真觉得自己从主动发信息跟他表白,到今天的这一路如此之痛苦,那何不如就放手,离开他去追求你的幸福呢?这也是一种打法。

我经常说,人生最怕的就是上下两不靠,最怕你既不去重建现在幸福的婚姻,重新看待所有事情,又不往外走,选择新的人生。

你在这里上下不靠,来要求对方说“你要对我好”。说实在的,人家跟你结婚就是对你好,因为原本就是你表的白,是你要跟他在一起的呀。

第七点,这一切问题还有一个重要的根源,就是关于你一岁不到时父亲去世,母亲很少陪伴,你很缺爱。

我想,这是一个很重要的动力和一切的起源。我不知道你是在寻找一个父亲,还是在寻找一种亲密的关系来补上自己爱的窟窿。

但是我们要知道,这是生命的功课,是自己人生的问题,不是“因为我缺爱,所以对方就要对我多爱一点”,而是“因为我缺爱,所以我要多去学习,我要成长”,这个世界不欠你什么的。

很多事情都是不能够躺在功劳簿上的。

确实,你写了很多自己的付出,甚至写了很多的人生遭遇,觉得这个世界是欠你的,但是,现在是你重新做自己人生这份功课的时间了。

如果你真的想感受关于父亲的一切,你应该想办法去学习,去成长,去感受。

如果你真的很缺爱,你应该去搞清楚什么是真正的爱,去学习爱的艺术,学习怎么爱。

比如,我们在去年国庆节期间出过一个对《爱的艺术》解读的专题(点击公众号主页面右下角「干货目录-冷爱原创」即可阅读),这些你都应该去学习。而不是就像一个缺氧的人落水了,因为自己缺水、缺氧,所以不管抓到哪个稻草,对方就得把你救起来。

你有落水的危险,的做法是趁没落水前先学会游泳。

生命是,如果我们明知自己缺爱,就应该努力在关系中学习爱。

以上这些话不仅送给你,更送给所有在婚姻中遭遇折磨、遭遇痛苦的伙伴们。

同时,也希望所有在幸福婚姻当中的人居安思危,从今天起,不要再去责怪自己身边的这个人,要一起去经历更美好的人生。

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