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冷爱情绪专题系列1:教你如何调整情绪焦虑

焦虑情绪是很多人在生活中都会面临的,如果你正处于强烈的焦虑情绪中,建议你来看看今天的内容,冷爱老师对情绪焦虑的解说,帮助你治好你的情绪焦虑。以下是文章内容,快来看看吧。

本文是【情绪专题系列】第1篇

目的是想帮助你了解关于情绪的一切,让你学会与情绪相处并获得平衡情绪与理智的能力。因为情绪很难用语言和文字诠释,但又非常容易体验到,所以给自己一点耐心,反复阅读,并在生活中体会,自然会有收获。

冷爱情绪专题系列1:教你如何调整情绪焦虑

(这套法则,治好你的情绪焦虑!)

情绪的产生

关于情绪,我们从情绪的产生开始分享。

在心理学领域,有三块大重点:情绪、认知、行为,并且它们互相关联。

在情绪聚焦疗法出现之前,情绪是很难控制的,我们大多靠认知进行对情绪的调解。

如果一个人的认知水平较高,那么他对情绪的调节和控制就会较有效率。

比如对待偏执的情绪,这个人突然生气了,别人会对他说:“咦,你怎么生气了?”

这时候他若对情绪背后的原因采取进一步探究认知的方式,就可以明白自己生气的真正原因,并且让别人理解自己为何生气,这样就可以化解情绪。

这是通过一个成年人以增强认知水平的方式对自己的情绪发生的原因做进一步疏通。

这种方式是典型的通过认知调节情绪的方式。但是这并不够,因为这没有解释清楚情绪的来源。

所以,常常有人会问,情绪从何而起?其实,从我们出生一刻起,情绪就出现了。

我们讲到「依恋」,那么婴儿的依恋有三个基本类型。

第一种,是安全型依恋。妈妈和婴儿在一起的时候,婴儿很开心,妈妈离开的时候,婴儿会难过,等到妈妈再回到孩子身边的时候,婴儿会由难过变为开心。

第二种,是焦虑型依恋。妈妈和婴儿在一起的时候,婴儿很开心,妈妈离开的时候,婴儿会焦虑,等到妈妈再回到婴儿身边的时候,婴儿会反过来攻击妈妈,婴儿会觉得妈妈怎么离开了这么久?

第三种,是疏离型依恋。妈妈的离开和回来,婴儿的感觉都是无所谓,没什么情绪表现,比较冷淡。

这是对初始婴儿的研究结果。依恋类型,对于婴儿来说,是没有选择的,而是和婴儿的主要抚养者有关。而对于成年人来说,依恋类型没有婴儿这般简单,而是一个复杂的坐标系。

它有两个维度,一个是忧虑被弃的程度,一个是回避亲密的程度。当用坐标系的方式来看待一个人的时候,至少会形成四个象限,情况会变得更复杂。

因此,举个简单例子,例如,焦虑型的婴儿长大后,很容易出现通过分手来让对方重视自己,他们会通过假装攻击或者分手的方式,来让对方证明自己是值得被爱的。但其实他们是希望对方能够安慰自己或者是希望以此来让对方改变。

冷爱情绪专题系列1:教你如何调整情绪焦虑

从婴儿长到成年人,情绪模式的形成有几个不同阶段:

最初,婴儿和他的主要抚养者建立了一个是否安全的依恋关系。随着他的成长,比如随着父亲带着他如何探索这个世界。再大一些,进入校园,会有老师同学等各种新关系的出现。

总的来说,他会有一个稳定的依恋风格,但是人生会有创伤,创伤也会对一个人产生影响。比如家人的去世,恋爱中的创伤,等等。

情绪聚焦疗法认为,情绪会在经历和经验的发生过程中,慢慢内化为一个人的一部分。

而父母对待孩子的方式如果比较恰当,那么孩子的情绪就会比较稳定。

而一个内心有很多问题的父母,如果对孩子的态度不恰当,那么孩子长大后就很难有安全感,而是时常感到焦虑。一个是孩子会害怕,想逃跑;另一个是孩子会不恰当地攻击他人。随着时间地推移,孩子们成年后会出现各种性格。

我们观察会发现,很多人在不同的状态会使用同一个模式,比如一个人从小到大面对不同的情况时,情绪反应却是相同的。

比如有的人会说,我就是生气,总是生气,不知道为什么。而有的会说,我总是很敏感,同样不知道为什么,时常感到害怕,时常哭泣。

两个不同的人,都是没有成年的小朋友,却表现着稳定的情绪。而一个成熟的成年人,应该是会在面对不同的状态时候,有不同的情绪反应,并且能够处理好自己的情绪,不会过分的生气、敏感以及害怕。

成熟的人,会对自己的情绪为何发生内心清楚,也能够理解别人的情绪,但不会被自己和他人的情绪所困然,并做到平衡的处理。而这,是极为困难的。

以上我们谈论的主题是情绪的产生,我们出生时,情绪的系统已经伴随着我们同步诞生,这是原生家庭带给我们的,每个人都是如此。

冷爱情绪专题系列1:教你如何调整情绪焦虑

情绪的发展

接下来,我们再深入讨论情绪的发展,也就是最初我们的基础情绪到后来的次生情绪的产生过程。把情绪的产生与发展搞清楚,基本上我们就可以搞清楚关于情绪的基础常识。

从基础情绪到次生情绪之间,其实就是防御,我们每个人都有防御。因为当我们感到不安全的时候,防御这个心理功能就会开始工作来保护自己。所以如果一个人完全没有防御,他是无法生存的。

比如我们见到狮子,就会逃跑,心理的防御是对自己的保护。再比如我看到一个人会攻击我,我感到害怕,于是我会攻击他,为了自我保护,这也是防御。

可是在任何状态下,我们都可以选择攻击或者不攻击。比如有的成年人会因为别人的一个动作变得敏感,哪怕一个小动作、一个很小的事情,但是这个成年人会反应过激。

所谓的防御,当你表现出情绪,不论是基础情绪还是次生情绪,都会有恰当与不恰当之分。

比如有的人讲话让我生气感到不公,我的生气是可以恰当表达的。我可以对他说“你这样讲,我很生气。”这就比较恰当,而不会选择把对方杀掉。

而如果因为一个小事儿生气而将对方杀死,这就比较过分了。因为我是一个可以稳定自己情绪的人。

所以情绪聚焦疗法认为,情绪分为适当的情绪和不适当的情绪。而基础情绪只有那么六七种,例如喜悦、愤怒、悲哀、恐惧、厌恶、惊讶,都很简单也容易识别。

而在此基础上,人们通过构建防御体系,发展了各种各样复杂的次生情绪,我下面通过举例来帮助读者进行理解。

例如,我曾经做过一个很长时间的个案,有一位女士来见我,想要处理自己在婚姻中遇到的创伤。

当然,我已经得到了这位女士的允许,所以才引用这个例子。以后在我的专栏中,其他例子也是如此。

见了她几次,我就发现,每次她讲自己悲伤的故事的时候都会笑着说。比如:“哎,其实也是蛮好玩的,原来我丈夫是这样一个人。”

刚开始观察到的时候,我没有说什么,后来这样的情况发生了三次,我就问她:“为什么每次在你讲悲伤的故事的时候,你都在笑?”

然后她就愣住了,在一段时间的沉默以后,她忽然哭了。

在这个案例中,她的笑,不是真正的基本情绪,不是喜悦的笑,而是为了掩盖悲伤的笑。这是一个防御的情绪,是一个由基础情绪发展来的次生情绪。

在亲密关系中,真正的基础情绪,是心与心的连接,女孩子会对另一半说“你这样讲我很难过,我感到你伤害了我”,这里面的情绪就不是生气,而是悲伤,因为这是真的投入进去了,是真的连接。

那么,人和人之间真正的连接是怎么产生的?

答案是:因为被看见。

当一个人真的懂你了,当你的想法真的被另一个人理解了,这是一个连接真正的产生。

而很多小孩,往往是认知上知道爸爸妈妈爱自己,但是却感受不到爸爸妈妈对自己的爱,因为他们没有感受到心和心的连接。

通过这个例子,我想大家都明白了为什么我们需要把情绪进行深化,去寻找真正的基础情绪,因为只有这样我们才能找到自己真正的情绪是什么,以及这个真正的基础情绪是如何产生的。

我再举另一个案例,继续帮助大家理解情绪。

比如当我们感到有一点点悲伤或者是快乐的时候,我们很容易找到自己的基础情绪是什么。而有一些更高级的伪装起来的防御性的次生情绪,一开始是会有点难以理解,因为它们是嫁接在基础情绪之上的次生情绪。

在我上大学的时候,我们的语言学专业课程是曹炜教授执教的,他的语言学功底很深,做了汉语言的语法和词汇研究。他认为每一本书里,用来形容一个人的心情和状态的词汇是不一样的。

十几年过去了,我到现在还记得,他曾在课上说过这样一段话,中国人用很多很多的词汇来表达「羞愧」和「不好意思」,但是英语里面就没有那么多词汇来描述这些感觉,这是因为文化不同。

借着他的观点,我联想到,可能对于爱斯基摩人来说就有几十种词汇来表达冰和雪的状态,而我们汉语就只有几种方式来表达。

所以我觉得也许可以这样理解,我们中国人之所以会在「羞愧」和「不好意思」方面有这么多的词汇来表达,说明我们汉文化在这方面有更多的次生情绪。而这些是防御,或者说是驱动人的方式。

冷爱情绪专题系列1:教你如何调整情绪焦虑

可能中国人有「谦卑」的文化,所以在修辞上有很多种方式,而在其他方面的情绪就没有那么多了,因为中国人常见「不要将你的情绪暴露在外面」,于是很多情绪就隐藏了起来。

在基础情绪方面,其实人和动物是没有差别的。我举一个例子,如果你养过狗,会发现狗也有悲哀和快乐,也就是说我们的基础情绪和动物是一样的。

但在次生情绪上,我们还会受到文化的影响,而不仅仅是和原生家庭有关。这是我希望通过第二个例子能够帮助大家理解的事情。

比如基督教相信人有「原罪」,人在做事情的过程是一个赎罪的过程。而我们中国人是不讲「原罪」的,而是要「孝顺」要听爸妈的话,不听父母的话人就会内疚。还包括「家丑不可外扬」之类的,而老外很少讲这些。

总之,我想表达的是,在次生情绪阶段,情绪的产生不仅仅受到原生家庭的影响,还会受到文化的影响。

在中国文化中,家庭的概念很重,而家庭则将中国的文化继续传承下去。所以情绪聚焦疗法就是一个将自己和别人,以及文化与环境合到一起来看待人的学科。

回顾并梳理

最后,我们回顾并梳理一下今天的内容:

基础情绪和次生情绪都有适当和不适当的。

我们理解清楚情绪是如何产生和发展的,对每一位读者都很重要,因为当我们在亲密关系当中时,如果我们不能够理解我们的情绪究竟是什么的话,经常会做错事。

因为很多情绪是防御性的,真正的情绪往往被包裹起来了。

自从情绪聚焦疗法创立后,我们对情绪的基础组成和高级组成之间的关系有了深刻地了解。而当我们有更高级别的次生情绪产生后,我们总是有办法可以将高级情绪分解到基础情绪之中。

比如以亲密关系为例,在两性关系当中,当对方让你感到羞愧的时候,其实羞愧把它分解到基础情绪阶段就是厌恶。

了解自己的情绪是如何产生的,这个了解的过程可以搞清楚一些事情,也许你会发现自己的这个情绪本身就是不适当的。

因为原始情绪没有对错,喜怒哀乐都很正常,可是你的次生情绪有可能是你的父母教给你的,而他们教给你的过程,可能他们自己都不知道他们自己是怎么就出现了这样的情绪反应,他们本身就不明白自己,然后还把这样的情绪反应模式传递给了孩子,于是让孩子在未来的亲密关系中很被动,这个是需要自己改正的地方。

希望我的每一位粉丝,通过今天的分享可以搞清楚自己的次生情绪。适当的情绪是没有问题的,比如悲哀就是悲哀,或者遇到不公就会生气,这都可以适当地表现出来。

通过今天的文章,希望大家可以了解到任何一个让自己卷入或者沉浸的情绪都可以把它深化与还原到六种基础情绪之中。而这个还原和讲述地过程,对于一个人来理解自己的情绪是有帮助的。这就是搞清楚了自己的情绪是怎么产生和发展的。

祝每位读者跟自己的情绪相处愉快!

本文原题

《情绪专题(一):情绪的产生与发展》

原创:潘升(冷爱

本期寄语:

曾在课程上听到一个经典问题——“如果你的眼泪会说话,它在说什么?” 这个问题触动了我,帮助我去思考一个情绪是基本情绪还是次生情绪。当你哭的时候,你也可以问问自己:“如果我的眼泪会说话,它在说什么。”

嘉宾:Albert Chan // AAMFT认证督导,曾师从情绪聚焦疗法(EFT)创始人莱斯利·格林伯格(Leslie Greenberg)

本期寄语:

我们应该珍惜自己的情绪。因为人和人之间,如果没有情绪,意味着没有任何感情。

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