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导师精选:聪明女人是怎么获取话语权的

  在一段感情中掌控话语权应该是每个女人都想要的。前不久,有个女生和我聊天时谈到自己的男朋友,她有点难过说:

  “我觉得我和男朋友在一起时好卑微,他脾气很暴躁,还有暴力倾向。

  我们在一起的时候,我对他的好,他从来都不当一回事,但只要我说错了一个字,做了不顺他心的事情,他就会用手指着我发脾气。

  刚开始时,我怀有一颗圣母的心,觉得只要我对他好,他总会体会到我的好,会为了我作改变。

  我和他在一起一年半了,他一点都没改变,还是对我颐指气使的,反倒是我活得疲惫不堪。在期间他还动手打了我两次,很狠的那种。

  昨天我们晚上又吵架了,就因为他和我说,有个女生喜欢他。我就问他是怎么知道的,他就觉得我不该问,只要知道有人喜欢他就行了,指责我感觉在说我不懂事又闹事情。

导师精选:聪明女人是怎么获取话语权的

  我气哭了,觉得特别委屈,我从来没有那么卑微对一个人好过,我该不该坚持下去?

  我觉得我好累,可是我不舍得他,而且已经付出了那么多,总觉得再坚持一下下,或许他就会变好了呢。”

  从这个女生的描述里可以看到她是如何卑微,以及为什么会这么卑微的。

  如何卑微应该不难看出来:

  1、对方狠狠打了她两次都不离开——这是很严重的家暴行为啊,都还没结婚就开始家暴了,结婚了还得了啊,头脑清醒的女人都不应该让自己陷在这种困境了,让自己进退不得。

  这完全应了一句话“被爱情冲昏了头脑的女人都是不清醒的”,但这真的是爱情吗?

  2、这个男生公然在自己女朋友面前提起别的女生喜欢自己,还不许问。

  很明显这男人就是在显摆自己,告诉女生自己是很有魅力的,外面很多人喜欢。完全不在女生的感受,同时也不害怕女生会离开自己,因为男生已经感受到女生很依赖自己,不管自己怎么对待女生都不会生气。

  换句话讲就是:男生在这段关系中拥有了绝对的主动权。

  3、女生只要有一点不顺着男生的意就会被指着骂,平时被颐指气使的,明明是对方的错,却要说是女生在搞事情,这哪里是女朋友?

  这段关系里所表现出来的格局完全是不对等!

  从女生的描述中发现了这么一个问题:女生一直没有提 “就这个问题如何和对方沟通”,而且还是对方越骂,她就还是对对方很好,反而还说“我觉得只要我对他好,他就会为了我改变的”。

  女生的沟通方式就是:“你对我坏,我对你更好。”

  这就是卑微到极致的本质,用各种方式告诉别人:“你没有底线”“无论你怎么对我,我都无所谓”,一直忍受在感情中的低格局,低到了尘埃里,格局低到了尘埃里可不是什么好事情啊。

  张爱玲就是爱情里卑微到尘埃里的女人,用自己的钱给男人去养第三者,她说过这么一句话:在你面前我变得很低很低很低,低到尘埃里,但在我的心里是喜欢的。

  这是从尘埃里开出花来,能有这样的“觉悟”,男人能公然养第三者也是理所当然的吧。

  如果你觉得张爱玲这种低到尘埃里的爱情是幸福的,那我也无话可说了。

  大部分的爱情都是势均力敌的,绝对的话语权会令人乏味且容易产生厌倦。虽然不一定是势均力敌的爱情才能有结果,但是势均力敌的爱情会更加幸福。

  在做社工的这两年来,我观察了很多的情侣、夫妻,发现两个人之间相处的格局无非就是以下的这三种情况:

  1、要么是我们的权力大,处于关系中的高格局;

  2、要么是彼此间的权利差不多,半斤八两的,格局平等;

  3、要么就是我们处在关系中的低格局,很是被动。

  但是,在现实生活中,大多数的人都渴望自己能够掌控局面,处于关系的领导地位,也就是让对方百依百顺。

  很多人认为感情中的话语权是从吵架斗争中获胜,吵赢了就夺得话语权,其实并不是这样的。

  奇葩说里有一期辩题讨论的题目是:感情中有没有输赢?

  有人说:爱上一个人的时候其实就已经输了;有付出才有回报;爱不说出口机会都没有等等。

  可事实上,感情中的权利斗争从未停止过。

  当情侣在吵架的时候,一般都是在争吵什么呢?不就是想要证明我们是对,对方是错的,我们比对方强吗?

  当一方吵赢了的时候,就证明了自己的话语权,证明了自己的权威,证明了自己比对方厉害。这是权力斗争,隐形的输赢局面。

  可是,傻姑娘,这就是赢了吗?要知道,有的时候吵架赢了未必就真的赢了,还可能输了感情。

  就像有些女人总是想要赢,想要男人哄自己,证明自己的存在感和价值,表示自己的掌控权,但时间长了,男人也累了,发现他并不是很愿意每次都来哄自己。此时的女人会觉得那个男人好像并没有那么爱自己,男人则觉得女人是不是太作了,内心有点小九九了。

  这样看下来,女人掌握了感情中的主动权、话语权了吗?并没有。只要男人不认输,不哄自己,不说“我爱你”,你就生气了,这实际上是男人在掌控着女人的情绪,他才是那个在不知不觉中掌握了话语权的那个人。

  话语权的掌控不是这样的,不是谁吵赢了谁就权利大了,不是谁先低头谁就输了。不是这样去衡量的,这样分分钟会把感情也搭进去。

  《萨提亚家庭治疗模式》里这么讲到:任何不平等格局里的低姿态,都将千方百计平衡自己的格局,而不是靠吵架来提升。

  聪明的女人知道在一段健康持久的关系里怎么获取话语权,更是知道在获取话语权的同时,还要懂得势均力敌;在相互支持和成全时要学会“共享权力”,权利均衡了,才能让感情更加持久。

  其实共享权利,才是三种格局中最适中、最舒服的状态。

  而且我们还可以观察到,那些恩爱如初的夫妻平日里相处方式正是共享权力,彼此尊重,谁也不压着谁。格局平等,权利相当,相互尊重理解,而不是一个人对另一个人理所当然的索取和要求,甚至打压。

  那么,双方如何才能实现共享权力呢?

  01、主动承认和接纳当下的格局

  关系的开始,格局就已经形成了,如果我们是高攀,或者穷追不舍才得到对方,那么我们的权利和影响力就相对较小,容易被对方牵着鼻子走。他的一言一行就能引发我们的心肝儿颤抖,而我们却很难影响到对方。

  所以很多高攀和倒追的人,经常会有一种不被重视和不被在乎的感受。这种格局虽然不平等,但往往是能将关系调整为平等格局的。

  但最令人可怕的却是,弱势的一方并不承认接纳当下的格局,总是虚张声势。

  这也是我们最常见到的感情危机,对方明明占主导地位,享有格局的优势,但弱势的一方总不愿承认,甚至试图用分手来试探、威胁对方。

  02、给这段关系找一个支撑点

  这个时候,我们要给这段关系找一个平衡点,对方还没有对自己提起足够的兴趣,和对方想要进一步的心思时,在中间画一条线,然后尝试把其中的距离一点点缩短。

  但如果太急于进步或者不敢行动,只会让对方觉得太猛了想逃,或者是没有感觉到进一步的希望。

  毕竟每个人最初心底对于突然闯进的人是保持戒备的,会有本能的反应,所以在初始的过程中不要急着和对方建立更深层次的联系,而是要循序渐进,让对方慢慢适应你的闯入,这样温和的方式会让彼此的关系越来越默契。

  03、价值与需求平衡

  我们常说,谈恋爱就是两个人价值匹配与精神契合的过程。而两个人的价值决定了两个人的基本格局。

  但能够影响格局的另一个根本性因素是我们对伴侣的需求感,一般需求感越高时,格局就越低。换句话来讲就是:谁更想要这段感情,谁就得接受地位更低的现实。

  比如上面故事中,那个女生和男朋友在一起的时候,女生觉得自己是捡了宝,占了便宜,那对她对这段关系的需求感就会很低,甚至更依赖这段关系了。

  如果我们更依赖这段关系,那么我们的话语权和影响力就会大打折扣。

  就像那个女生在关系里就没有安全感,每一步都如履薄冰,因为她害怕,害怕自己说错一句话,男朋友就会生气或者不理她;害怕自己做错一点点男朋友就会离开她。各种不安全害怕充斥着她的全部。

  从故事中来分析需求感和价值之间的关系,大家心里应该有个小算盘了。

  如果我们的价值低但又高攀了对方,那么对方对于我们来讲就尤为珍贵了,我们就一定会表现出强烈的需求感,从而失去了关系的主导权。

  但如果我们的价值本身就高,就不一定会表现出强烈的需求感,因为我们能实现自给自足。这些价值一般体现在外形外貌、物质条件、社会资源、情绪价值、独立生活的能力等方面。

  如果我们展示出来的价值,能够把对方需求满足到很精细的地步时,那么他会觉得跟别人相处一秒都是浪费,当他对我们的依赖程度很高时,这是我们就能掌握关系的主导权。

  所以,当关系失衡的时候,我们要做的不是寻求“术”的层面,这个时候什么话术啊、什么小心思、欲情故纵等等的小把戏,在对方看来都只是跳梁小丑罢了,没有任何的作用。

  我们能做的是要从本质层面追根溯源,实实在在地提升自己的价值,当我们的价值提升了,旗鼓相当才有机会夺取话语权,平衡两个人之间的关系。

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