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为男人付出那么多,这样才能避免自我感动

  “你在感情里的付出只是感动了你自己,都不是我想要的。”

  在青春偶像剧里,我们常会看到这样的对话:为了你,我改变了这么多,你不喜欢的我都不做了,你喜欢的东西我都在学,你为什么还是看都不看我,我哪里比不上她,到底我要怎么做你才能喜欢我。

  例如:今天紫紫下班得早,特意去他爱吃的那间小炒店店买了他最爱吃的菜,放在餐桌上想让他好好夸夸自己,可是他回到家后淡淡的看了一眼,说了一句:“谢谢亲爱的,辛苦了”,这让紫紫很委屈难过。(情感困惑加导师\/信 ,一对一分析)

为男人付出那么多,这样才能避免自我感动

  紫紫说:“换做是我,如果对方为了自己做这些事情,会觉得很感动,超感动的那种,感动到流泪。”

  我问紫紫:“所以你希望他也能像你一样,看到你为他的付出感动到流泪?”紫紫没有回答我的问题,我又加了一句:“你这么做确实是感动了你自己,但这种感动不一定适合他。”

  紫紫看到的是他对自己的付出和故意为他制作惊喜表现出的漠视。而没有在意到,他已经很久不吃这家店的这道菜了,他已经不需要了。

  那么“恋爱关系中,怎么避免自我感动?”关于这一问题,热心网友是这么回答的:我做了那么多,你为什么还不怎么样!

  这就是自我感动最常见的状态!

  凭什么你做了就得给你回应?

  你的付出到底是不是我需要的呢?

  一段感情怎样避免自我感动。总结:你有那么多时间来自我感动,倒不如用这些时间来充实自己,好好把自己变得优秀。

  这个回答确实很在理,可我们还是要有点操作型的做法来,让自己避免长期现在这个圈圈里。

  01

  不要沉迷在“我认为好”、“我觉得可以”里

  就像上面案例中紫紫那样,难得的早下班,去离家十万八千里的地方,给伴侣买他喜欢的那家店的那道菜,觉得伴侣肯定会感动死,会感动得流泪,结果换来的是一句淡淡的:“谢谢亲爱的,辛苦你了。”

  紫紫的这种想法、猜疑,源自于把所有都以“自己”为出发点,“她认为好”的就是好的,“她觉得可以”的就是可以的,没有站在对方的角度想,没有考虑到伴侣。

  这就和我们平常说的“不要把你的想法强加在别人的身上,那都是你的想法,不是别人的,这是一种很自私的行为。”

  说的严重点就是“情感绑架”,就好像“我对你好了,你就要对我好”,如果这个心态暗示得不到想要的反馈,那紫紫的潜意识就会是:我为他准备的惊喜,他无动于衷,是不是不爱我了,嫌弃我了,腻了我了。遇到情感问题?0元领取1次专业分析>>

  这种想法最早的来源可能就是源于我们的孩儿时代,父母总会打着“为你好”的想法,逼迫我们做我们不想做的事情、吃不想吃的东西、学不想学的东西,当我们反抗的时候,就好像我们很不懂人情,不理解他们,不懂他们的用心良苦。

  可当我们接受的时候内心是怎么想的呢?

  这是我们想要的吗?开心吗?快乐吗?还是被迫接受?感受是一模一样的。

  这时我们要学会换位思考,跳出“我以为”、“我觉得”的自我圈圈里,重新定义这个概念。在所有感情中的“我以为”、“我觉得”看似是“为了你好”,实则是最伤人。

  明明就是我们自己的想法,却想要安在别人的身上,然后告诉别人“你看我多懂你,是不是很感动的?”

  有时候我们认为的好,仅仅是我们认为的,就好像是他明明想要的是苹果,而我们给了对方一箱草莓,这就是感动了我们自己,却不是对方想要的。

  两个人要多去沟通和交流,打开自己的心,让彼此渐渐走进对方,找到对方的需求,摸索出更适合彼此相处的模式。

  02

  学会平衡期望值

  别人喜欢和需要的是苹果,碰巧我们是一株株草莓。而我们又恰巧想送草莓给那个人,把草莓放去他家门前,将惊扰降到限度内最小,在自己可以接受的范围内,告诉自己,草莓送出去后,随他处置,进退都不强求,给自己留有退路,也给对方留一个台阶。

  这不是不在乎对方的感受,而是我们发自内心尊重别人处理草莓的决定。

  我们的出发点应该是,释放自己需要释放的情感,以求心态不失衡,也不问索取,尽可能的给双方留有空间。

  如果我们跑去敲对方的门,然后使劲把草莓往人家屋里塞:我辛苦结的草莓都是为了你啊!难道你不感动吗!

  这时我们要注意了,这里“感动”一词的言外之意就会是“你感动了那你就要收下,不收下对得起我给你辛苦结的草莓吗?对得起我对你的情分吗?你最好要给我最同样的回馈才行,因为我就是专门来感动你的哦!”

  这时“感动”是一个动词:出发点是强求对方,你看我感动你了吧,我一直都在为你付出哦,你是不是应该同样要爱上我,为我付出呢?

  这在别人的眼中可能就是无聊、强迫、压力和无奈。

  人无完人,在一定阶段内出现无聊的“自我感动”其实是很正常的,但最好要在相对短的时间内,有意识并及时矫正过来就好了。毕竟无聊的“自我感动”会给对方造成精神上的压力,容易激起逆反心,同时别人喜欢的是苹果,从未要求过要草莓。

  03

  感情从来都不是单向付出

  我们一直都知道,感情是双向的互动,从来不是单向的付出。

  可儿是我以前的室友,是一个传统的女孩,平时接受的教育就是,在学校要好好学习,不要浪费钱,所以她的生活就是课室—图书馆—食堂—宿舍,四点一线。

  突然有一天她开始疯狂熬夜连麦开黑,每天还常抱着手机傻乎乎地笑,甚至还开始入手滑板、化妆品等,学习绘画,周末出门还会撸精致的妆容,打扮得美美哒。

  这样的状态持续了几个月,在我们都以为她终于找到了她的Mr.right准备要给可儿送上祝福时,她又突然把滑板、化妆品、画板搁置在一旁,又回到了以前素颜朝天,四点一线的生活。

  后来得知,她和男生表白后才发现,原来她喜欢的男生只是把她当做朋友而已,他的心里已经在等别的女生了。

  这里我们看到的是,可儿在不断地为了这段以为的感情在改变,但没有看到男生做了什么,这就是一种可儿“以为”的爱情,实质是自己单向的付出且用错了心,最后感动到的不是男生而是自己。

  双双在和男朋友确认关系后,开始对男朋友越来越好,衣食住行360度无死角地照顾,男生不断地在享受。最后的结果是,男生被宠坏了,一有点不顺心就埋怨。双双熬成了保姆还是没有满足到男朋友内心无穷尽的欲望,最终的分手理由多半是因为没有了新鲜感。

  被分手后,双双不思其所,始终想不明白,为什么我为他付出了这么多,他却残忍地抛弃了我?为了他舍弃了这么多,我如此爱他,难道他真的是一点都感觉不到吗?好狠的心。

  回到刚刚的案例中,感情里从来都不是单向付出,而是双向互动,双双的感情里告诉我们的是:双双在不断的付出,把自己认为好的都给男朋友,而男朋友在不停的坐享其成,享着这其实并不需要的“好”,最终以两人厌倦了的方式结束。

  感情并不是说一方付出越多,两人的感情就越稳固了,而是要双方都付出,且付出在对的地方,需要的地方,“自我感动式的付出”往往就是天平失衡的开始,也是在往后感情埋下裂痕。

  美好的爱情始终靠的不是一个人飞蛾扑火的付出,而是靠两个人细水长流的互动维系。

  如果我们有一箱的草莓,但他喜欢的依旧是苹果,他不会因为我们给了他一箱的草莓而变得爱吃草莓,不用去抱怨他的无动于衷,因为他不是我们,他无法体会拥有一箱草莓的幸福感,就如我们无法体会他为什么喜欢苹果的幸福感。

  所有的付出要用在刀刃上,才是有物有所值,太爱一个人,就想把所有自认为好的都给对方,而对方也会因此感到压力、被动从而落荒而逃,我们却又身陷“自我感动”中无法自拔。这是一种病,必须要狠狠地治。

  作者|曾婷婷

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