爱上怎样的人?两性关系中的谈判技巧

爱是甜的,在日常生活中，经常会产生下列几类情景：那么爱是流动的有哪些呢?下面就跟随小编一起来看看爱上怎样的人的文章吧。

妈妈跟儿子说：“你做完作业，我也陪你去儿童游乐园玩。”

教师跟学员说：“此次期末考，假如班里均分能进班级前三，那么就沒有暑假作业。”

媳妇跟丈夫说：“丈夫，你将衣服裤子洗了吧，衣服裤子脏了，好危害你的酷帅呢。”

在这个全世界，交涉，毎时每时每刻都会产生。交涉并并不是如大家想像的或是书籍、电视连续剧里勾勒的那般，相互紧紧围绕着一个大圆桌坐下来，唇枪舌战，来去自如。文中开场的三个情景，事实上都归属于交涉。

日常生活许多 事儿都必须交涉，例如，农贸市场里有两个货摊都会卖马铃薯，爱是甜的,为了更好地市场竞争，你卖5元钱，我也卖4元，你再降至3元5角，我也3元，它是博奕，这类博奕的結果只有是不乐观的、同归于尽。这个时候，是的解决方案便是彼此坐下来交涉，商议出一个十全十美的方法。

那麼，该怎样交涉呢?交涉中有什么要点呢?大家先来剖析好多个交涉标准。

交涉标准一：扬长避短标准

在交涉的情况下，告之另一方，能获得什么好处(诱使式)，不然将获得哪些弊端(吓唬式)。

给大伙儿举个事例，例如r“丈夫，你今天去把租金交了吧。如果不赶快交得话，房主就需要转赠给别人了，如今这个地方交通出行便捷、仓库室内空间大，并且价钱还划算(用益处诱使)，假如错过了这一，我们难以再租到那么适合的了(用弊端吓唬)。”

交涉标准二：假心忍让标准

这一标准，便是最先明确提出一个比自身预估需求更浮夸的需求，遭受另一方回绝后，再明确提出自身本来的需求，表层上看起来作出了忍让。那样的情况下，另一方就更有可能接纳你的需求。

在网上有一个經典的约女王方法：

第一次约女王，称一群盆友后天性要去一个岛屿玩三天，邀约女王结伴游。女王毫无疑问会回绝。被拒绝后，然后便说，那明天我的生日派对，大伙儿来帮我送别，你能不能赏光来捧个场呢?

这个时候，女王由于前边早已拒绝了一次，应对第二个要求，从心理过程考虑，难以再保证回绝第二次。并且第二次的规定，与第一次对比减少了许多 ，因而，历经比照，女王的警惕心也低了许多 ，最终女王一般便会愿意了。而实际上吊丝的原意，便是想让女王来报名参加生日派对，前边的海岛游仅仅一个旗号而已。

交涉标准三：缄默标准

当沒有掌握事儿或是局势将如何发展趋势的情况下，明确提出自身的需求，随后装聋作哑。

曾经的我听一个营销专家说过一个很經典的谈判策略。卖一个商品，当应对顾客讨价还价，自身表明成本价，随后就缄默。一旦谁先张口，谁就输掉。当顾客先张口，他毫无疑问便是要买下来这个东西了。

由于每一个人本能反应里都是会要想打破僵局，因此 要克制自己的本能反应，随后恰当地运用缄默。当另一方摆脱了缄默，你也就占得了主动权。交涉中，并不是说谁占有了主导权即使赢，只是看最后谁得到 了性价比高，結果对谁有益，这才算赢!

三标准以外，交涉时还有一个关键点，即需求的三步推动法：第一步，提出要求或每日任务;

第二步，剖析利益关系，威胁利诱;

第三步，确立并严格执行需求。

举个事例，老婆对老公说：“丈夫，明日去把车洗了吧(提出要求，表明每日任务)，过两天你的朋友并不是要来吗，别人见到我家车那么脏也不大好，还会继续危害你的品牌形象呢(胁迫)!并且这几天天气晴朗，接下去全是大晴天，洗了车要维持好几天(诱使)。那样吧，明日下班啦我煮饭，等着你洗车店后回家了(再度确立需求)。”

这就是一场极致的交涉，让另一方无法拒绝。

爱是流动的,    最终再跟大伙儿共享一段經典的会话：

媳妇问：“丈夫，你是带娃呢還是洗床单?”

丈夫：“洗床单。”

过了一会儿，媳妇问：“丈夫，你是带娃呢還是刷碗?”

丈夫：“刷碗。”

又过去了一段时间，媳妇又问：“丈夫，你是带娃呢還是拖地板?”

丈夫：“拖地板。”

最终，爱上怎样的人?媳妇说：“丈夫，你瞧我带了一天小孩了，你去陪伴小孩吧