花镇情感咨询靠不靠谱?如何巧妙比男友愿意见自己的父母？

有一位糊里糊涂的消费者MM，她拍下物品时，留言板留言“明日送货”，也没和大家在线客服沟通交流。随后每日打配货运单的小伙都见到“明日送货”四个字，因此就沒有打单，拖了好几天才打出去。然后，货车配货的小伙也总见到“明日送货”四个字，花镇情感咨询靠不靠谱?就一直沒有货车配货。之后淘宝网都默认设置取货了，物品还没有送至。这个故事告知大家：千万别留言板留言“明日送货”啊。

这一件事儿产生后，大家店加上了附加的审单步骤。但是，即便 大家店解决了这个问题，消费者去另一家买也很可能会碰到一样的难题。例如，你来哪个店买东西，留言板留言“明日送货”，結果这个店和大家沒有处理体制以前的状况一样，延迟了好几天才让你发，还会继续耽搁你自己的時间。护肤品倒也罢了，就怕有哪些心急用，耽搁了時间。你一发火，给另一方一个黑花恶意差评。另一方憋屈，你也恼怒。假如你死犟着说：“不是我的难题，是商家的义务”。又摆成“我又没有错，为何叫我改!”的心态，最终的結果就很可能是双输。

没有错，的确是商家的义务，但一方面你给的恶意差评很有可能为自己惹事生非(小商家为了更好地恶意差评杀人的新闻报道可许多)，此外也耽搁了自身的時间。

实际上这一切，都能够由你去作出小小改变，把“明日送货”，改成“x月x日(实际时间)送货”，不就可以了嘛?

实际上，在两性关系中也是这般。有时，清楚直接的沟通交流，竭尽所能地为人正直考虑，确立简易的标示，能给彼此关联产生非常大的益处。

例如，有一个女孩信件说，她和男朋友相处大半年，情感优良。现她们家父母感觉该见到男性了。她跟我说，如何向男朋友明确提出，会较为当然不冒昧，也不会让男性感觉太积极?

这要我想到有俩位了解的妹纸以前都遇到过一样的事儿，但他们俩拥有 彻底不一样的解决方式。

妹纸A是在一起吃饭的情况下装作无意间地问道一句：“回首陪着我去见爸爸妈妈吧?”

男朋友一边咬合一边说：“恩啊。”

妹纸A喜气洋洋等待男朋友分配，一个月以往還是毫无动静。

因此看电视剧的情况下，妹纸A又问：“何时陪着我去见爸爸妈妈吧?”男朋友一边看见搏斗场景一边说：“恩啊。”

因此妹纸又喜气洋洋等了一个月。還是毫无动静。

两个人某一天碰到点矛盾，妹纸A就暴发了：“你内心几乎就不是!几乎都说话不算数!一直都在没拿钱!”

男朋友有点儿摸不着头脑：“骗你什么了?”

妹纸A再次暴发：“你觉得陪着我去见爸爸妈妈，讲过好几回;你觉得陪着我去大型商场购物，几乎都没完成过!你要说要带我与你的朋友一起吃饭，但也一直藏着掖着。就是我的地下情人吗?我也那么丑那么见不可光吗?你一开始便是存心没拿钱的对吗?”

男朋友一听火上去了：“我每日接你送你，一天24小时和你在一起!你给过我个人時间去见盆友吗?你爸爸妈妈市郊你自己几个月也不回来一趟还有脸说!真是蛮不讲理!”

妹纸一听：“你竟然还敢死不承认!你明晰便是存心没拿钱!”

男朋友无可奈何了：“我就是这样，你可以接纳就接纳，不接纳拉到!”

随后妹纸A呜呜呜哭着捂着脸跑了。

这就是需求不确立的結果。和这篇开始“明日送货”的小故事是一回事情。

那麼聪慧的妹纸B是怎么做的呢?

她用餐的情况下无意间地说：“我亲朋好友要帮我详细介绍男友。”(生产制造矛盾)

男朋友表层悄无声息，实际上心里跌宕起伏，问：“之后呢?”

“随后我和妈妈说是我男友了。”(处理矛盾)

“哦。”男朋友内心窃喜。

“我不想活了要我何时带回家吃个饭了解下。”(提出要求)

“啊?”

“他说怕我太凶将你吓退了，要与你同盟应对我。”(抚慰心态，生产制造和睦氛围)

“喔。”

“我讲大家关联还没有到双方父母见面那一步呢?”(同理心)

“他妈说些什么?”

“他说这都哪些时代了，先见到怎么啦，就当我们带同学们回家吃饭，要我下礼拜天陪你回来，要感觉不适合还可以多叫好多个盆友一起来。”(抚慰心态，提出要求)

“下星期?”

“我讲下礼拜天我急事，他说那下礼拜天吧，我讲得问一问你的時间(出示挑选)

“下星期因为我急事，要不就下礼拜天吧。”

妹纸B易如反掌就把愿望达到了，并且还让男人感觉是他自己的决策。感觉她是个难能可贵的忠实的好女人。

聪慧的妹纸B这一段会话，大伙儿能够做为参照，碰到实际的情况大伙儿能够熟练掌握。我在这再给大伙儿示范性一段：

假装不经意，在两人都很轻轻松松且关联很亲密无间的時刻说：“我家中亲朋好友这几天在帮我妈吹风机说要帮我详细介绍男友，是她的远房亲戚侄儿的大儿子。”

假如另一方的反映较为正脸，就可以说：“我与亲朋好友说是我男友了，她好歹不相信，跟我说妈是否确实。”(假如另一方仅仅万般无奈“哦”一声，你就需要留意，它是男孩子对你早已丧失长择兴趣爱好，但还保存着短择兴趣爱好的数据信号。)

“之后呢?”

“随后我妈妈非常尴尬地说她也没见过男友，只听我谈起过一两次。”

“你亲朋好友怎么讲的?”

“我亲朋好友那人尤其三八，非得让我见一面。但是我妈妈尤其认真地和他说：‘我们家xx早已有男友了，做父母的要重视儿女建议，不可以做不负责任的事’。”

要是他的反映都会正脸的范畴内，你也就能够讲过：“我妈妈还说，下星期或是下下星期找一个時间我们一起吃个饭，不可以光听音儿不见人影儿啊，万一我悄悄换一个男朋友瞒着她，她都不清楚。”

明确提出父母要见男性的情况下，大伙儿一定要还记得有三个因素：

第一，隐匿性市场竞争

这一点的要殺：一定要有新的矛盾出現，使他去处理这一矛盾。

人全是有可塑性的，不管男孩和女孩。不必与人的可塑性撞击。不太可能说大伙儿本来处得好好地的，他无缘无故就想去见你爸爸妈妈了一全世界沒有喜爱为自己工作压力把事情往的身上揽的人。

举个例子，如果朋友很无意间地询问你：“XX你需要是什么时候有时间且便捷得话，帮我距此80千米的地区把这5000页材料打印一下好么?”你能自觉地去帮她打印吗?

因此 如果你鼓起勇气立即问：“何时去我们家要我父母认识一下?”男性嘴上面同意，心灵深处却感觉你自己自身也并不高度重视这事，秉着多一事不如少一事的心理状态，他会像上边这一事例一样不由自主地忽视你的请求，把这件事情抛到九霄云外去。

第二，时间限制

你一直在马路边摊点吃摊煎饼，商贩询问你：花镇情感咨询靠不靠谱?你需要加一个蛋還是2个，你很有可能要说一个或2个，非常少要说不必蛋。但假如商贩询问你加蛋是否，可能非常少会有些人说要2个蛋了。因此 ，要让另一方做单选题，不必让另一方做填空，它是交往中的一个秘诀。

例如你化妆台上的电灯泡坏掉，这一化妆台男人是不需要的，因此 他不容易放在心里，这个时候你问：“老公，我们电灯泡坏掉，你今天能够给我修完吗?假如不方便得话，明日行吗?”和直接说：“老公，我化妆台电灯泡坏掉，帮助修补呗?”这二者给另一方的体会是不一样的。前面一种有时间限定，也是有挑选空间，不容易让另一方觉得迫切，另外也道出了你的要求水平，而后面一种则彻底沒有真正地表述你的要求，都没有交给另一方室内空间。

但你这里的体会呢?你是假装不在乎，鼓起勇气张口的，实际上你内心尤其高度重视这件事情。当另一方同意但是沒有做，你能感觉自身沒有被高度重视，乃至感觉另一方骗了你。那样便会慢慢地心世界生怨恨，感觉另一方抱歉你：“你本来同意过要去见我爸爸妈妈但拖大半年了也从未来过”、“你从不高度重视我的感受”、“你说到底不爱我”，那么一闹，彼此之间完后。