跟前任分手的晚上我崩溃了

知乎上有一个高热问题："有人和分手很久的前任复合吗?"分手的晚上，说实话，看到这个问题，我立刻翻了翻下面的答案，果然：

但凡是那些"我们复合了，比以前更甜了"答案下面，有人评论："沾沾喜气。"

事实上，我能理解每个人的心情，被爱情所困，每次看到这样的故事，都有一点信心："在未来，我们当然可以像他们一样，可以再次在一起，然后变得越来越好!"

但是光靠这种信心，这一点"喜气"，真的能支撑你扭转干坤吗?我不说什么，你们自己的产品，我直接上干货。

那些"我们复合了，比以前更甜了"除了故事"更甜"，还有许多其他共性：

例如，分离的时间足够长("久"，要"久"可以消散过去所有尖锐的矛盾/分歧情节，带来各种负面情绪，"久"不在乎，可以放下原谅)

比如双方都做了改变(他们的沟通价值都提高了，这个"交往价值"它涵盖了内部和外部，例如，职业更好+更了解亲密关系、管理和相处的方式)

比如爱在心底依然发酵的可能性(当你再次见到对方时，你的内心依然会有波澜，这个人依然可以吸引你，你依然会有在一起的想法，你的内心依然有爱)

比如权衡比较已经过去了(我试着去爱别人，但是最后的结果不是特别好，我又发现原来的人最适合我/现在TA变得更适合你)

事实上，这些共性是你最应该看到和消化的内容，因为在它们背后，隐藏的是实现复合的主要决定性因素：

①[没有办法完全放下/仍然爱着]

②【矛盾/分歧/负面情绪带来的冲突被削弱，可以更好地解决】

③[意识到对方仍然是你的最佳选择/没有选择]

没错，"首要决定因素"，换句话说，只要我们能满足这三个条件，就可以复合。

接下来，我们将详细讨论，"非和平分手"，分手了，还想复合，怎么做才能保证不再重蹈覆辙。

首先，我们需要做一个自我评估。我们应该评估什么?评估对方目前对你的态度。为什么要评估这个?正如我们前面提到的，第一个决定性因素是:[没有办法完全放下/爱];

确定态度，就是要看到对方目前对你的情绪波动，以便于我们选择适合自己的节奏。

在这里，为了保持更直观清晰，我也给大家三种状态，方便大家第一时间就能入座：

A.虽然我们分手了，但我们仍然有日常交流。对方愿意和我谈谈。甚至两个人也可以平静地谈论他们过去的感受，每个人都可以保持相对客观和理性

(如果你目前的关系更倾向于这样，那么对方很有可能对你有很多积极的感觉。我的建议是直接过渡到后续的恢复"制造亲密"阶段。)

B.虽然我们分手了，但我们偶尔会有交流。对方不是很排斥我。我们可以聊几句，但不能聊过去的感受，因为很容易谈负面情绪

(如果你目前的关系更倾向于这样，那么对方很有可能对你有积极的感≈消极的感情，对方还是应该有一些委屈和心结。在这里，我的建议是按照常规顺序进入恢复"人为合理化"阶段，找出对方对你的不满，然后尽量帮助对方做出有效的缓解)

C.分手后，我们的交流很少。几乎大部分的交流都是由我主动发起的。也许对方会回答，但不热情和积极。我能清楚地感觉到对方的回避，或者在分手后，对方不愿意直接与我沟通。更严重的是，它勒索或删除了我

(如果你目前的关系更倾向于这样，我需要在这里确认。分手后，你是否有过纠缠/极端或踩到对方底线的行为?如果是这样，对方对你的负面感觉可能会更积极。如果你跟进，你必须多加注意"人为合理化"阶段的"释放极端行为"部分)

接下来，不罗嗦，直接讲。

挽回开始——"人为合理化(Artificialrationalization)"阶段

什么是"人为合理化"怎么样?简单来说，通过人性化的表达，"不合理/不可接受的行为"对其进行修饰，使其处于理性之中，变得容易接受。

例如，我以前认识的一个年轻人，小刘，爱上了他的女朋友11个月，做了一些深深地伤害了对方的事情——在最后一次争吵中，他翻了很多女孩的旧账，责骂她，责骂她特别残忍。后来，女孩拒绝了他的化合物。原因是：既然我在你心里这么坏，我们就忘了吧。

"翻旧账"，这可以说是许多人，尤其是男性朋友，在爱情和婚姻中常犯的错误："当时我对你不满意。我没有说。现在我们之间有矛盾。如果你说我，我必须拿出来说"，为什么?

这种行为的底层逻辑其实很简单："我认为你也错了，但你总是说这是我的错，你的话伤害了我。当时我不知道如何与你沟通，所以我把它拿了出来。我以前默默地容忍过你。我想让你看到，不仅你在付钱，我也付了很多钱。"

没错，就是证明自己，证明自己"爱意"，但是这传递到对方的认知是什么呢?"原来我在你心里太坏了"，此时理解出现偏差，矛盾自然激化。

如果你看到这里，发现你和小刘有同样的问题，或者你的另一半和小刘有相似的情况，分手的晚上，你不妨回到你的家乡家庭，思考一个问题：你目前处理关系的逻辑和操作是否与你的父母相似。