夫妻吵架怎么解决最好，最有水平的处理方式是什么？

　　年纪越大越觉得，能爱很久的夫妻，都很会吵架。夫妻吵架怎么解决最好？

　　什么是“会吵架”?

　　并非无事可做就要吵架，而是不在乎发生争执，并且可以通过有效的争吵，使两人之间的爱更加浓烈。

　　在《婚姻心理学》中写道：“偶尔的争论，比回避对方慢慢变得麻木要好得多。”

　　严格来说，争吵是另一种沟通方式。

　　二人生活在一起，必然会出现观念不同、三观不合、习惯不同等情况。

　　良好的争吵，是一种统一的观念，结合三观，匹配习惯的过程，两个人在这一过程中，更好地相互适应，爱情才能更持久。

　　遗憾的是，并非每对夫妇都会吵架。

　　因为争吵导致爱情破裂的例子数不胜数，因为争吵无奈走向离婚的故事也不少。

　　从根本上说，争吵要注意方式，尤其是夫妻之间的争吵，如果把握不好方法，争吵最容易导致悲剧。

　　所以，夫妻争吵，最好的处理方法是什么?

　　简而言之，做好一件事就够了，那就是——好好说话。

　　好好说话，就是学会发现需求。

　　情感上有一种非常奇怪的现象。

　　许多人在争吵时，很容易声嘶力竭，但是仔细观察就会发现，他们忽略了问题的本质，甚至有时，他们自己也不知道自己的需要。

　　以前苏苏就是这样。

　　有一次苏苏回家，看到丈夫在玩游戏。她突然开始生气，和丈夫发生了激烈的争吵。她指责丈夫没有进步，没有整理房间。

　　由于这件事，两人吵了很久，苏苏只觉得憋屈，却说不出自己到底在憋屈什么。

　　和我聊天的时候，我让她回忆起那天发生了什么。她终于发现自己生气是因为在企业生气了，渴望回家得到丈夫的安慰，却发现丈夫在埋头玩游戏。

　　能够想到根本原因，问题就能得到很好的解决。

　　简而言之，她的需求是陪伴，是安慰，但她却说了许多与问题本质无关的话。

　　回家后，苏苏改变了他们的行为。她开始告诉丈夫她需要安慰，并告诉他在企业发生了什么。丈夫立即放下游戏，开导苏苏，问题很快得到解决。

　　莱特夫妇在《如何正确争吵》中写道:“争吵是人际关系中的正常状态。所有争吵的背后，都有不满足的欲望。”

　　小事争吵，暴露出来的其实是更深层次的问题。

　　只有看到问题的本质，才不会把争吵变成无效的争吵。从自己的需求出发，对方不会猜得太累，很快就能得到想要的安慰。

　　说得好，就是进行有效的交流。

　　苏苏与伴侣的争吵，也让我上了一课。

　　为什麽他们会发生激烈的争吵?

　　不只是因为苏苏不知道自己的需要，导致自己一直在做无用的工作，还因为彼此在这个过程中，都说了许多难听的话。

　　愤怒的苏苏，开始口无遮拦地对丈夫说：“我后悔嫁给你了。”、"不行就离婚"等会伤害感情的话。

　　在面对他人过分的指责时，一个人会下意识地保护自己，甚至会本能地“攻击”对方。

　　丈夫的还嘴，让苏苏更加生气，一点小问题，变成了大分歧，两人因此差点预约离婚。

　　有多少夫妻，都是这样。

　　生气时，便控制不住自己的行为，为了得到争吵，会说最难听的话，攻击对方最不足的地方。

　　事实上，这就是不能好好说话的表现，这使得自己的语言，成为伤害感情的尖刀。

　　正如俗话所说：“良言三冬暖，恶言六月寒。”

　　亲密关系，决定了两个人是最了解对方的人，一旦控制不住自己的嘴，那么曾经有多亲密，以后就会有多伤心。

　　但是那些会好好说话的夫妻，即使发生争执，分歧也很难升级。

　　由于他们知道如何表达自己的观点，如何减少对另一半的伤害，如何更有效地处理两个人之间的问题。

　　温格·朱莉曾经说过一段话：

　　"在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方。"

　　不可置否。

　　两个人住在一起，难免会有摩擦，这是感情的正常状态，但是吵架的方式直接决定了吵架是会让彼此的爱情更加和谐还是更糟。

　　有效的争吵，主要是要做到说得好，不伤害他人，也要积极地表达自己的观点。

　　一旦发生这种情况，分歧就会摆在桌面上，彼此都懂得照顾对方，这样即使有矛盾，也可以在吵架后依然相爱。

　　在这一生中，我们很难直接遇到与自己100%适应的伴侣。

　　而且我们应该做的，就是用正确的方式与伴侣相处，夫妻吵架怎么解决最好？把对方变成真正适合自己的亲密情人。