夫妻吵架怎么办，学习这2种另类思考

夫妻吵架怎么办？我和老公结婚16年了，吵了无数回合。结婚的时候，为了做饭放了多少食材，吵了起来。然后为了孩子的纪律，他讨厌我的原则太宽松，会让孩子爬上天。

我抱怨他管理公司搬家，总是喜欢用控制和控制。他控制不住自己，想抱怨几句。因此，他不认同自己的生活方式，不可避免地发生争执。

很多人害怕吵架，害怕翻脸会伤害夫妻关系。所以很多夫妻都采取了能忍就忍的策略，但是一旦忍无可忍，就会像山洪一样爆发，失控，所以吵架真的会带来不好的后果，所以我们把吵架当成洪水猛兽。

其实吵架不仅仅是婚姻中的一顿饭，更是增进关系的一个机会，因为吵架和冲突的时候，隐藏的问题就会浮上台面。

吵架给了我们一个重新思考两个人关系的机会，帮助我们更好地了解自己和对方。那么我们应该如何面对争吵呢？我认为我们应该学会从争吵中观察双方的互动，然后找出盲点，把压力变成帮助。

第一，争吵把脉

下面提供一些观察的重点，让我们来做一个关于争吵的另类思考：

1.相同的主题

假如所有的争吵都是一样的事情，彼此的抱怨也是一样的，要考虑是否还有别的东西。「卡」我住了。比如丝瓜的烹饪方法并不是我和老公开始丝瓜大战的真正关键。

真正的关键是不被对方尊重。有些夫妻经常为小事大吵大闹。事实上，小事背后可能有很多委屈和不满。如果不解决这些隐藏的想法，冲突必然会重复。

夫妇之间的争吵是另类思考。

2.权力的分配

从不断的冲突和争吵中，我们可以看到夫妻之间的权力运作。比如每次吵架都是谁开始的，谁的意见会被听到，谁的意见会被忽略，谁通常会做出决定。

一般来说，如果夫妻关系只能满足其中一个人的需求，也就是说，如果一个人总是服从另一个人，他们之间的关系就会出现暗潮，冲突随时可能爆发。

3.加入第三方

夫妻吵架可能涉及到第三方，比如婆婆、家庭或者孩子。这种三角关系通常会扩大夫妻吵架的复杂性。比如婆婆或者婆婆介入，会让夫妻无法直接沟通，阻碍相互了解的机会。

此外，孩子也可能与夫妻形成三角关系。比如每当老公骂孩子的时候，我总是为孩子说话。

本来我想减少父子之间的冲突。结果，不仅父子之间的争吵更加激烈，夫妻之间的冲突也加剧了，因为老公认为我和孩子有一个鼻孔，这让他更难与孩子建立亲和关系。

4.彼此是因果关系

经常听到夫妻间互相抱怨，丈夫说：「要不是他那么唠叨，我怎么会不想听他说话呢？」，妻子则说「要不是他不听我说话，我为什么要一直说话？」，这样的抱怨在生活中层出不穷，真可谓公说公有理，婆说婆有理。

其实很难判断这种现象是非，因为他们的感觉可能都是对的，但是他们的互动已经成为一个循环，相互影响，从长远来看已经演变成一种固定的行为模式。

所以妻子越唠叨，丈夫就越充耳不闻；另一方面，丈夫越充耳不闻，妻子就越唠叨，不断指责对方，纠结就越难解决。

5.互相加强

还有一个原因就是夫妻之间加强了令人讨厌的行为。比如我是一个经常忘记事情的人，所以我老公经常当面提醒我，所以他责怪我粗心大意，不负责任，但我觉得他唠叨，像我爸爸。夫妻吵架怎么办？

其实我们把对方训练成我们讨厌的人，因为我会因为他的提醒而变得更糟，他怕我惹麻烦，更紧迫的钉人。

6.可以预测的结局

如果吵架已经到了可以预测对方反应和结局的地步，那就意味着你的行为已经成为惯性的互动序列。

尴尬和痛苦的是，虽然你们可以互相预测，但你们不能停止吵架，就像踩着一首已经厌倦跳舞和厌倦跳舞的舞步，但你无法停止，所以你们不得不日复一日地互相消磨，这不仅消耗了精力，也失去了建立真正亲密关系的机会。

第二，吵个好架

如果你能从以上几点看出夫妻之间争吵的线索，那么也许你可以尝试以下做法，把破坏性的争吵变成建设性的争吵:

1.停止无效行为

只有停止无效的行为，才能切断惯性的互动序列。如果你一直唠叨，不能改变对方，那就坚决让自己闭嘴。现在我要出门的时候，王先生不再提醒东方提醒西方，所以我不得不自力更生。

结果他看到我不是每次都忘记东方，所以我可以信任我，得到他的信任，让我更愿意提升自己。虽然我偶尔会再犯，但他偶尔会唠叨，但不会引起冲突，有时会成为表达亲密感的一种方式。

2.改变思维逻辑

夫妻吵架的时候，不要急着判断谁对谁错，因为不是所有的事情都是直线的因果关系。正如我们所说，许多行为都是通过长期的互动和循环形成的。

夫妻吵架怎么办？所以，夫妻吵架的时候，与其为谁对谁错争论，不如试着改变互动方式。比如下次老婆唠叨的时候，给他倒杯水，感谢他从来没有放弃过你。这一次，你必须专心听他说话。我觉得你老婆看到你这么专注。