花镇官网提醒一些女孩跟我讨论说,感情号看多了反倒会让他们愈来愈蒙蔽。
例如,有一个被许多 感情时尚博主讨论过的重要话题讨论,称为“需求感”。
有女孩说,看过这么多文章内容,我还晕了。
有些人要说,碰到喜爱的男人就需要积极发信息,好使他对你印像更加深入一点;
但也会对你说,不必一直积极给男人发信息,要不容易看起来你“需求感”很高。
有些人要说,男人约你的情况下你应该见面,要不然他总是约不上你迅速便会挫败,随后坚决换别人;
但也会对你说,男人约你不要太快同意他,要不也会看起来你“需求感”很高。
有些人要说,该肢体接触的情况下别怂,女性就需要会挑逗,会释放性感迷人风采才可以让男人痴迷;
但也会对你说,别穿着打扮得太性感诱人,更太随便使他触遇到你,不然你能看起来很“轻浮”,你的“需求感”就非常高了……
自然,也会一些文章发表出示实际的实际操作方法让你,很有可能会实际到你应该几日积极发一条信息给男人,男人约你几回你才可以同意,及其第几次碰面能够十指紧扣,在一起多长时间能够亲吻这些,严苛地给你“减少需求感”逐层监督。
可是,又有很多女孩表明,把这种具体步骤生搬硬套到幽会中,反倒觉得更差了,花镇官网提醒本来还能和男孩子好好地瞎聊天,如今发觉话也不会讲过,手也不知道放哪里了,做一个小表情都没那麼当然了……
全部人都由于焦虑不安和不知所终而看起来更搞笑了。
或是也有些人说,他们为了更好地防止自身“需求感太强”,干脆就对男人爱理不理,认为那样便会让自身“沒有需求感”了。
結果发觉,需求感仿佛确实是没有了,优越感也没有了—两三次不回消息不见面以后,男人就把他们忘记了。
它是必定的。
由于大部分人也没有弄清楚,究竟什么叫“需求感”,为何你的“需求感”会那麼高。
男人会一眼看穿你的“需求感”
“需求感”并不是一个实际的个人行为,只是像字面意思一样,是一种“觉得”,一种“我需要这个人,我想他为我投入”的觉得。
这种感觉很有可能会衍化出二种結果:
●第一,你能越来越十分烦躁不安。
由于你太过度要想一个“結果”,而且这一結果务必得偿所愿,他务必属于你,务必和你在一起。
●第二,你能刚开始憋屈自己来讨好他。
你说一句话做一件事都是会惦记着另一方是啥反映,另一方爱不爱开不高兴。由于一旦另一方的反映不佳,你也就没有办法“获得”他,没有办法使他给你投入了。
这也就表述了,为何本来大家都期待深爱,期待被异性朋友追求完美,但每一个人碰到“需求感高”的异性朋友,不由自主的反映全是抵触:
由于“喜欢一个人”的实质是“投入”,而“需求感”彻底本末倒置,它的实质是“索要”。
举个简易的事例,有一个人常常关注你,要想与你做朋友,你一定会感觉很开心,对吗?
可是你再想像一下,假如这个人是个销售人员,他贴近你取悦你的唯一缘故便是给你掏钱买他推销产品的物品,你要会感觉很开心吗?
还有一个客观事实是,如果你的内心時刻都弥漫着那样的心态,不管你干了哪些,男人都能一眼看穿你的“需求感”很高。
这也是为什么,许多 女孩原状生搬硬套方式和销售话术,或是装作自身很傲娇,对男人不屑一顾,但最终觉得反倒更槽糕的缘故。
由于你在这个全过程中所展现出的,你的“焦虑不安”和“躁动不安”,便是由于你内心時刻在惦记着“假如那么干了,他是否会更喜欢我,是否会更想要和我在一起”。
本来以为穿了,你仍然是根据做看起来“减少需求感”的事儿,来再次表述你的需求感。
这类作法骗但是男人,也骗但是自身。
怎样均衡“积极”和“需求感”的关联
搞清楚基本原理以后,你也就会非常容易地发觉,“减少需求感”的关键并不是你应当“干什么”,只是你一直在做一样的事儿时,在“想干什么”。
常常有女孩跟我说,怎样均衡“积极”和“需求感”中间的关联,回答也取决于此:
假如你内心想的始终是“結果”,始终是“他是否会一直和我在一起”,你的全部人传送出的气质便是焦虑情绪的,缺乏安全感的,乃至贪欲的。
不管你看起来干了是多少“为他投入”的事儿,你怎样勤奋地追求完美他讨好他,这类气质全是不言而喻且难以释怀的,他也一定可以觉得到这类需求感所产生的极大工作压力。
将你的侧重点从“結果”迁移到“时下”,去想一想“怎么让大家今日的幽会更开心”,“怎么让他喜欢你多一点”,“怎么让大家交往的生活更难以忘怀”,那麼你的气质便会变为淡定从容的,坦然的,有信心和有诱惑力的。
那时,即便 你做的事儿和原来一模一样,大家中间的“电磁场”都是会产生细微的转变。
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