花镇收费5900之男人什么情况下会对一个女人心动？

近期的具体指导中，花镇收费5900，我发现了女孩在恋爱中普遍现象的一个心态便是憋屈。

例如，心头希望的七夕，却收走到他的礼品;他同意陪着你，却一次次言而无信;本来你早已不高兴了，他仿佛都体会不上;一直等他来关注，却发觉他跟朋友游戏玩的正嗨……

有情感就会有要求，有要求，就会有不满意和憋屈。可是，很多人不是善于表述或是沟通交流的，憋屈了不舒服了，也憋住强忍，想自身消化吸收，也期待另一方积极察觉自己的憋屈，积极纠正，来抚慰自身。

但是，左等右等，男朋友都没有那样的醒悟，她们总算恨之入骨，由于一件小事破口大骂了。

此刻，男朋友什么感觉呢?她们只要说一句无缘无故是吧?乃至让你贴上情绪不稳定、爱作、蛮不讲理的标识。

是多少对恋人全是那样，让2个人的心越走越远，直至从此没法挨近。

因此 ，今日我觉得专业给大伙儿共享一下沟通交流这一话题讨论，协助大家学好用有效的方法沟通交流，使他了解你的体会，之后已不受气!

最先，先来剖析一下，女孩们为何非常容易自吞憋屈。

我以前有一个学生小敏，七夕的情况下收走到男朋友的礼品，看见身旁好姐妹都发过甜美的微信朋友圈，自身很不满意，等待男朋友为自己一个表述，可是等了好几天，她总算心寒了。

在家里看男朋友横纵不看不惯，就刚开始持续斥责他，例如男朋友不家务劳动，苛刻男朋友的工作中，男朋友夜里想亲密无间一下，她使劲拉开另一方：你也有脸回来抱我?

男朋友问：你到底怎么了?我怎么你呢?

小敏说不出七夕的憋屈，還是斥责男朋友别的的地区，男朋友说：谈恋爱以前你不就了解这种了没有?如今又开始了!最终男朋友甩门而去，去盆友家过夜了。

小敏问：“我为什么没有自身真实发火憋屈的事情上闹脾气?”

2个缘故：

第一，你担忧自身不仅不容易被了解，并且也有很有可能被拒绝，感觉你小题大作。

第二，你担心表述后，另一方会发火，两人非常容易发生争执和矛盾，而这种就是你害怕应对的。

我告诉小敏，仿佛你内心有一个小白帐簿，每一次有不满意和憋屈，你必须记上一笔，随后等待另一方还债，另一方不给，你也就很有可能随时随地破口大骂，仿佛这一切都是另一方欠你的一样，因此 你后边的闹脾气也发的振振有词。

你是债权人，他是欠帐的，这类关联，谁可以舒适呢?

最为诬陷的是，男人们看不见这一小帐簿，她们确实不清楚自身欠了女友哪些。因此 ，她们也不知道如何满足你。

因此 ，要想让男朋友好好爱自己，让自身不憋屈，重要得先使他了解自身的憋屈。

那有的女孩很有可能就需要问了，那么我如果讲过，他是否会发火呀?是否会感觉我很事情多，感觉我不懂事情，感觉我……

这就必须一个沟通的技巧了哦，好的沟通方式能够给你既表述了自身的憋屈，又不损害情感，表述的好，还能够促进感情。

这类方法，就称为非暴力沟通。

非暴力沟通，是英国知名的马歇尔·卢森堡博士研究生发觉并明确提出的，他觉得奇妙而平静的非暴力沟通方法可让大伙儿做到和睦沟通交流，相互理解的程度。

大家今日关键来共享一下非暴力沟通的流程，也就是他的四个因素，分别是观查体会必须要求。

第一、观查

大家都听过一句话，不知者无畏事实胜于雄辩，见到的，更贴近客观事实。在非暴力沟通中，观查是十分关键的，指的是我们在沟通交流的情况下，要表述产生的客观事实，这一能够协助大家客观地关心客观事实，而不是自身的以偏概全。

例如，娜娜幽会的情况下，男朋友第三次由于拥堵晚了二十分钟，娜娜就破口大骂了：你有没有一点儿时间观，每一次幽会你都晚到?!你如果不愿来你也就赶快说，别每天让我还在这里等着你这么多年好么?!

大伙儿想一想，这句话是观查到的客观事实吗?显而易见并不是是吧。

那男朋友听了这句话，会如何想?肯定是辩驳对吗?我何时都迟到了?这不是由于拥堵吗?北京市下班了高峰时段拥堵多比较严重你又不是不清楚!

再说了，我还早已提早一个小时考虑了，他拥堵，我有什么办法?!我如果不愿来，我可以拥堵这么多年还回来嘛?你简直无缘无故!

随后两人就不告而别了。

花镇收费5900，那麼恰当的方式是什么呢?说客观事实，娜娜可以说：丈夫，这早已就是你第三次晚到二十分钟了，我还在这里等着你等得好心急啊，我好难受。

那样说，另一方就不容易感觉你言过其实，断章取义，并且你觉得的的确是那样，他会立刻理屈词穷，致歉。

观查的因素，说起毋庸置疑的的客观事实，而不是归纳或是自身的以偏概全。

第二、体会

体会就是指自身的心态和感受，例如我感觉如何如何，而不是点评。

拿小敏而言，520男朋友沒有送礼。让小敏仿真模拟沟通交流，小敏说我毫无疑问会质疑他：520你不知道吗?大伙儿都是有礼品，你为什么不帮我送?一年就一次，你也舍不得吗?我认为你这个人真是很小气了!

不容置疑，它是斥责和点评，而不是表述体会。斥责和点评乃至会从单独恶性事件的出错升高到对另一方为人、性情的进攻。

将你换为我，把斥责换为期待。例如你为什么不帮我送礼，他人都是有!换为，此次收走到礼品我感觉好迷失啊，小宝宝我真期待你可以赠给我哪条我看了好长时间的颈链。

我教小敏说：此次七夕情人节，小宝宝沒有接到礼品哎……看见微信朋友圈他人都秀了，我感觉太难受好迷失啊……

这句话就表述了客观事实“七夕沒有接到礼品”，也表述了体会“好迷失，太难受”。

她男朋友立刻说：“啊，抱歉抱歉小宝宝，我真的是认为我们俩这么多年了，没必要了，小宝宝要想哪些，丈夫让你补，让你买2个怎么样?不要哭啦别憋屈啦~~”