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花镇情感导师:幸福的女人懂得绕开这3个误区

一项对43个国家的调查表明,从0到10分计算,人们的平均幸福感为6.33分。人都会渴望高的幸福感,因为幸福感强的人,在工作中更具竞争力,在生活中更得心应手。所以,当你有不幸感时,这就是一个要自我修炼的提醒。

幸福是一种基因优势,确实存在。因为我们的幸福指数10%取决于环境,40%靠行动,50%来自于基因。好的是,改变我们能改变的,接受我们不能控制的,仍然可以让我们更加幸福。所以,我们可以先思考下面的问题,之后操作我们可以操作的部分,真正来提升我们的幸福感。

回想一下自己过去一周幸福度有几分?

幸福、中等和不幸福的时间比是多少?

在21天之后你希望自己的幸福感提升到几分?

花镇情感导师:幸福的女人懂得绕开这3个误区

你是幸福的那类人吗?

带着关于幸福的问题探讨幸福。哈佛幸福课教授,泰勒·本·沙哈尔提出自己的幸福公式。

幸福=快乐+意义

从快乐和意义这两个维度上来衡量幸福,我们会看到生活中有这样四类人。

虚无主义者

觉得自己过得不快乐又活得没意义,总想改变一下现状,总想做点什么,但你真正给点建议,要他实践的时候,他反对的理由总是更多。

对未来没信心,对现在也无能为力,这就是进入了“习得性无助”。长此以往,就离抑郁和焦虑不远了。

忙碌奔波者

不快乐但有意义,会去追求长远的意义,但会忘记当下的快乐。

他们知道要买房、买车、结婚、生子,所以要不停的工作,为了这些会忍辱负重,会觉得当下没有什么并不重要,总觉得达到一个目标之后会更好,结果自己陷入了一个有一个圈套。会觉得压力山大,也会焦虑。

享乐主义者

快乐但没意义,享受当下,忽略长期的意义。

所谓的“奶头乐”就是让你沉醉在游戏、娱乐、电视剧当中,每一天都可以浸泡,如果你愿意你可以一直享受下去。

但最终逃不过的还是厌倦和无意义感。只要你不动脑什么都好,一旦你开始思考真正的问题即将面临。

自我实现者

快乐又有意义,会关注未来的意义和价值,也会关注当下的快乐和体验。

有自己的长期目标和短期目标,知道到达每个目标需要付出的努力,所以也会在当下的生活中给自己奖励和享受的机会。

知道幸福需要努力,也知道努力是为了幸福。

未来就是一条很长的路,长到你不知道终点在哪,所以每一段风景都精彩,才能有继续前进的动力。最终的意义就在于你既达到了终点,也享受了每一个当下。

所以,幸福的人才能达到未来,才有品尝成果的机会。

知道了幸福的人才能达到未来,知道了幸福是可以修炼的,那不实践就成了我们说的知道的再多也过不好这一生。

生活就是用来过的,不是用来“知道”的。

对于幸福40%靠行动,我们可以付出80%的努力。

花镇情感导师:幸福的女人懂得绕开这3个误区

对于幸福,先绕过3个误区:

01 把幸福当人生目标

幸福唯一策略就是认为幸福是生活唯一和最高意义的目标,关注在“幸福的感受”本身。

所以,很多事情只要感觉到不开心、不乐意、不幸福就不会去做。但我们知道学习、体验、实践本来就是不完全幸福的事情。

02 重复过去的幸福

我们知道第一次牵手和第一百次牵手的幸福感会完全不一样。因为我们大脑就很强的适应力,幸福的事情反复做,边际效益会降低,幸福感会减退。

所以,别怪人家变了,其实我们都变了。

03 分析幸福

如果你们去探讨自己为什么那么幸福,之后就觉得自己没有那么幸福了。如果你要问他为什么会喜欢自己,之后就会发现自己没有那么喜欢他了。

咨询师都会知道,把伤心的事情写下来会降低负面情绪,这也是一种重要的抗抑郁手段。同样,把幸福的事写下来也会降低幸福感。

走向幸福,选一个对的姿势

01 幸福优先策略

优先把可能让自己幸福的事情安排在生活中,关注点在“安排生活”,幸福是随之而来的概率事件。

对于每一天,每一个月都可以给自己一个小目标,每天早上给自己一个小确幸,(小确幸就是小小的确定的幸福)。

可以是学10个英文单词,可以是背一首古诗,也可以是给今天的生活写一个计划。小确幸在一天的工作开始之前完成,如果一天的生活工作都圆满完成,也记得给自己一个肯定的奖励。

同样,幸福优先策略也要注意,不用要求自己10分的幸福,每天8分就好,其他2分可以留一点给焦虑,给失望,给痛苦和其他可能性。

02 幸福鸡尾酒策略

多学习不同的幸福方法,借鉴别人的幸福法则,间断性的给自己多元化的幸福。在生活中进行创新,尝试,多主题的生活,给自己新鲜感

写下自己平时想做而又没有时间去做的事情,写下别人认为有趣自己也想尝试的事情,写下自己想做而又不敢做的事情。

在某一天某一种心情之下,让自己去完成一件事情。第一次突破总要一些勇气,偶尔也逼自己一个新的开始。

花镇情感导师:幸福的女人懂得绕开这3个误区

03 分析痛苦,品味幸福

有负面情绪时,通过写作进行分析就是一件好事。遇到幸福时,不要质疑,相信自己就是有好运,值得拥有,心安理得地接受就好。

对于感情,不用认真地问,也不用认真地回答“你为什么那么爱我?”除非你有惊人的答案。如以下:

梁思成问林徽因:“有一句话,我只问这一次,以后都不会再问,为什么是我?”

林徽因答:“答案很长,我得用一生去回答你,准备好听我说了吗?”

04 每个人都要对自己的幸福负全责

这是一个自主的年代,但很多人都会说出自己的不得已,所以,打破自己的禁锢。

打破自己的“没办法,我必须得照顾娃”,打破自己的“如果我不做就没人做了”,打破自己的“他就是那样的人,我能怎么办”。

如果一些状态就是自己不喜欢的,那么一点点的改变就是不一样。

爱因斯坦对荒谬的定义,就是持续不断地用同样的方法做同一件事情,但是希望获得不同的结果。

从这一秒开始,就可以不一样。一个抬头,一个伸展,一个深呼吸,一秒的专注于当下,你会发现幸福就是行走在大地上。

本文作者:李庆云,花情感咨询师,国家二级心理咨询师,擅长专业:心理咨询、婚姻修复、个人魅力提升。

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