有一天,后台收到一个女孩的问题,说关注公众号已经有很长一段时间了,也已经知道了想要吸引自己喜欢的小哥哥,广州花镇情感,最重要的一步是学会释放IOI,暴露需求感。
但自己已经表现得非常明显,为什么对方还不松手,完全没有一点被吸引的迹象?
我问她,需求到底是怎样释放的?
就是会为他做很多顺手的事情,比如带个早餐,喝杯咖啡,或者帮他解决一些工作上的麻烦等等,她说。
听到她这样说,我禁不住陷入了思考。先要肯定她的做法,至少她知道,只有在男人们暴露了他们的需要时,她才会去追她。
总之,现在的男孩子都很精明,决不会打得一败涂地,也决不会把金钱和时间浪费在不可能的人身上。
难道她这样做真能拉近两个人之间的关系?
首先,我们听一个故事:
一七三六年,本杰明富兰克林与宾夕法尼亚州立法部门某议员发生政治冲突。
这位议员不但完全反对他的观点,而且发表了一篇激烈的演说,广州花镇情感,对富兰克林提出了严厉的批评。
Franklin深感不安,但他还是想再次竞选议员。在这位议员的藏书中,他听说了一本非常珍贵和奇特的书。
所以他非常恭敬地写了一封信,表达了他想读这本书的愿望,并请他帮忙借给他看几天。
不料这位议员居然同意了,立刻把书送了过来。约一个星期后,Franklin把书还给了他,还写了一张便条,以表达他非常感激的心情。
过了几天,他们在下议院又见面了,富兰克林这样描述:
"他竟主动向我问好(以前从未如此),后来我们交谈时,他还说随时愿意为我服务。
从那以后,他们俩化敌为友,终身保持着友谊。
因此,后来的心态学家得出了这样的结论:让别人喜欢你的最佳方式不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。
这种现象被称为富兰克林效应。
与其刻意取悦对方,还不如换个思路,请对方帮你一个忙,与之发展关系。在帮助了你之后,你们的关系反而更加亲密了。
一八六九年,世界上最伟大的小说家之一,列夫·托尔斯泰在《战争与和平》一书中写道:“我们喜欢别人给予我们的恩惠,并不是因为我们给予了他们什么。
大家都听说过小王子给玫瑰浇水的故事,当他发现一个花园里就有5000朵玫瑰,几乎和他所有的玫瑰都是一样的时候,他感到很难过。
可是,无论如何,他心中还是没有自己的那朵玫瑰。
一直到有一天,小王子恍然大悟,才明白:
虽然这世界上有无数的玫瑰,但是它们都是空的,因为没有人愿意为它们而死。
但他的玫瑰不一样。由于他曾经浇灌过她,保护过她,陪着她一起说话,一起沉默寡言……因此,即使她只是一个人,也比这世上所有的玫瑰加起来还要重要得多。
而当你请求别人帮助时,其实就是在引导别人去给予你,不管这种给予是精神上的还是行为上的,当他给予得越多,就越感觉自己无法离开你。
尽管这是前人的经验,但也并非没有根据。
当我们谈到“蜥蜴脑”时,曾经提到,要想改变一个人的态度,首先要影响他的行为。
因为,态度往往是事后对行为的一种解释。当别人帮你的时候,对方会为自己的行为辩护:“为什么我要帮他?那一定是因为他是个好人
知觉障碍使他相信自己,相信自己是一个值得帮助的人,也相信自己与他人交往。
那是我们大脑给你的反馈。
事实上,求助于他人,是一种天经地义的正常社交行为,既不会表现出柔弱做作,又能为羞怯自己找一个正当的借口。
曾经有一位学员,暗恋了同公司的男生三年,对方居然不知情,还把她当成普通的普通同事,再也无法与她相提并论。
找我们时,她说因为自己完全没有恋爱的经验,所以根本不知道怎样去吸引男生,只能眼睁睁地看着自己喜欢的人与别人分开。
顾问告诉她,只要她能熟练地运用求助法,两个人的关系就会很快得到改善。直男癌面对对方时,要“不厌其烦”地去找他帮忙。
先在工作上可以帮忙,成熟后可以在生活中找人帮忙,比如修电脑,换灯泡等等。总而言之,男孩擅长的事情就是“不遗余力”地去麻烦别人帮助你。
其结果就是她的求助不但拉近了双方的关系,还让男孩们时时想念follow她:
"那台计算机还要用两天,看是否有以前的问题。"
”“您还记得您的新密码吗?下一次,我觉得有必要写下来贴到你的大脑里!
上星期你大吵大闹到银行办卡去了,你去办了没啊?
一直到有一天,那个男孩一边开车送她回家,一边叹息着说:“看你,东西南北都分不清还跑哪去了,我不知道你在没有我的时候,是怎么活过来的。”
你知道,当一个男孩开始产生这样的想法时,这表明他在潜意识中已经对受训者产生了一种使命感,这种使命感不仅在恋爱中,甚至在婚姻中都极为重要。
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