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女孩,23到25岁决定你一生的情感

  我有一个表姐,她比我大两天,我们年纪相仿,成长环境相似,甚至有时连生日也一起过。

  我们来自小地方,我们背后是同一个家族,我学的是医,她读的是师范,在我们选择专业的时候,家族已经充分考虑了就业的编制问题。(情感问题加导师\/信:

  可是我们都想做自己想做的事情,而且我们想做的事情连我们的省会城市都没有足够的施展空间,北上太远,我们想的是广深。

  我于是就这么干了,从家里最听话的孩子一跃成为最叛逆的。

女孩,23到25岁决定你一生的情感

  话语是难听的,在家族内部的流言中,说我落入传销,说我做了鸭子,我的母亲说起我会哭,我的父亲做好了随时突降将我绑上车押回的准备。

  我和表姐事先并没有沟通,我先来的是广州,当她和我说起她想来深圳时,她有全盘的计划,执行细节和周全的落地接应,她神采飞扬,她眉色飞舞,我看着她,就像《寻龙诀》里陈坤看到有几十万瓦的灯光在背后打光的Anglelababy,我看着她,就像我第一次见到她时那样,快要被她迷住了……

  可是很快,很快的后来,我就没有听到她的消息了。(情感问题加导师\/信:

  再后来,我听说她在家里的安排下在市郊当了一名老师,是她以前最讨厌的科目,英语老师;再后来,听说她结婚了,老公斯斯文文的,乖乖的,家人一致赞许,她妈妈我二姨还说他老公像以前的我。

  而我,请允许我用这么矫情的形容:我的魅力值也越来越像她以前那位校草男友。

  再见到她时,孩子一岁了,我想和她聊点什么,但她没有聊,只说:“你现在是大城市人了,我们只能在小地方打转了……”那一刻,我知道,我们再也不能像在几十万瓦的灯光光芒照耀下的感觉那样交谈了。

  失望也许是彼此双向的。

  她是第一个令我感到失望的女生,此后,我很看到了很多情况类似的女生,当然,也有很多没有令我失望的女生。

  我有一位同学,她身份证上的生日和我一样,我是学习委员,她是班长。整个在校期间,她都没有谈恋爱,却在实习期间,那时正是QQ兴起的时候,网恋了一位在广州男朋友,毕业之后果断到了广州,和男友一起创业。

  她顶受了怎样的压力我不知道,但与我的经历相似的是,她家里那边也有人传她落入了传销,或是做了小姐……

  后来她跟男友轰轰烈烈的初恋分手了,那段时间我见她精神恍惚,脸色刹白,该是嘲笑党们得意的时候了。什么异地恋果然不能跟男的走,网恋不靠谱之类就在要被证明的时候,她没有低头回家认错,也没有咬牙心一横嫁了富商,当时她没辞职,工作是工作,爱情是爱情,生活仍然要继续。

  她渐渐走出来,反倒是她初恋看着她时,五味杂陈。

  她的生活越来越丰富,她的交友圈子越来越广,但她仍然相信爱情。

  她见识的男人越来越多,但她不滥用自己的性别优势,身边的男人如过江之鲫鱼,但她谨慎地谈着为数不多的几次恋爱。

  在每一次恋爱中成长,每次失恋或者不知道是不是失恋的时候、我们喝着小酒的时候,我看到她背后那几十万的灯光又要加亮那么几万瓦,以至于我有时都会在想:要是不那么早认识她就好了,要是我现在才认识她就好了,那我就可以追她了。

  今年她突然结婚了,她说她觉得生活应该改变一下了,她也有能力养育一个孩子了。

  我才突然发现,她已经从一个弱不经风、坐车都会吐、一出门就迷路、一年中有半年跑医院的小女子,变成了一个开车比男人还猛的女司机,一个养育了一只小狗九年的铲屎人,一家公司的高管,一个人独自欧洲旅行的小女子……她现在孩子也准备出世,她已是人生赢家。

  故事讲完了,我想说的是:“独立”在女生情感中的重要性。

  首先,如果你来自小地方,或者二三线城市,毕业之后是回父母身边还是在北上广,不仅很大程度上决定了你是过什么样的生活,也决定了你选择的爱情。

  基本上,谁决定着经济权,谁就决定着发言权,情感上也是如此。

  如果你的选择和父母的选择相似还好,如果你的选择和父母相悖,你能和父母撕逼吗?现代社会人是依赖人际关系而活的,你的人际关系都是建立在父母的萌余之下的,你能断绝关系和他私奔吗?如果你是独生子女呢?父母老了只有你呢?

  所以,工作以及生活的独立是你捍卫自己想要的爱情的第一道防线。这一道防线没守住,爱情的自主独立也是空谈,那你只能祈求,你的选择和父母的选择大体一致。

  而通常,这是很难达成的。基本上,他们不能给到你想要的工作,他们也不能给到你想要的爱情。

  如果第一道防线失守,最终很可能也只能妥协。

  其次,如果你来自比较大的城市,而因为你是女孩子,家里对你也没特别大的要求,对你想做的事能给予足够的支持,但是你是长在父母关系并不那么和谐的家庭或者某些单亲家庭的话,也是需要谨慎的。

  因为一个人的爱的力量是来自于家庭,如果家庭不能给你这种力量和自信,你就只能自己给予自己。

  在长期关系中,如果你不能给你自己力量,你就会延习你的家庭带给你的模式,将你父母的相处模式潜移默化般,遗传般地带到你和伴侣的相处中去,得出相似的结果。

  所以,你必须至少有一次,在一些根本层面的问题上战胜过家庭,超越过家庭,才能获得“独立”的感觉,才能获得一点点这种自信和力量,然后像滚雪球那样越滚越大。

  本来,如果在“工作”的问题中你与家里的意见相左,并且你最终战胜了原生家庭,你会获得这种力量和自信的“火苗”,并有可能将这“火苗”燃烧到你的爱情上去。

  如果你失去了这个机会,你就必须在“情感”这个维度上去战胜和超越原生家庭二十多年来带给你的延袭和“遗传”。

  而在这种延袭和“遗传” 的先入影响之下,你所获得的情感经验通常很可能又是失败的,甚至你只是觉得你需要一个男朋友,并没有真正体会爱情,而这并不能给你带来自信。再加上如果你的归因机制不合理的话,很容易渐渐变成“认命”。

  良好的性格,学习情感知识,周围人的鼓励,会有一点帮助,但如果内心的火苗没有真正被点燃,也收效甚微。

  现代的社会对女生是很好的,尤其是对C级别(6分)以上的女生更是如此,一个女生想要做成些什么事情比男生容易很多,但是女生又很容易被亲情所牵绊,太过于贪恋亲情的温暖。

  很多时候,独立与亲情的温暖看似相融,其实不可兼得!犹豫不决,以及想着两样都要,其实就是在一个合理化的借口之下,已经选择了放弃独立,被温柔地杀死了。

  23到25岁,对于一个女生而言,无论是工作,还是爱情,都是一个面临独立的关口。

  文|作者·猎手

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