情感救援工作室

最容易因爱生恨的几种感情模式,姑娘们要趁早规避!

这段时间,我的手臂被烫伤了,去了几趟医院,在同一科室住着两位女生,她们都是被“泼硫酸”的受害者,施害者皆是她们的前男友。

从医院出来,她们那哽咽的哭声回荡在我心头,让我想起几年前看过的一个报道事件:

在印度泰姬陵附近,有一家名为“Sheroes”的咖啡馆,馆内的工作人员皆为被硫酸攻击过的女性,她们有的手脚被严重腐蚀,有的甚至已经毁容,但通过咖啡馆的工作,她们重新找到人生的方向和生活的勇气。

“他能为我挡下劫匪的刀刃,也能分手后用硫酸泼我……”听听都觉得很可怕,女性因情感纠缠或者分手报复而被泼硫酸的事情时有发生,其中有两个最主要的原因:1、追求者求爱不得,心生恨意,寻求报复;2、前任接受不了分手的痛苦,想要毁掉对方,蓄意谋害。

我身边就有一些女生,天天都在心里咒骂前男友,发誓这辈子不要再看到他,甚至在聚会场合有人不小心提到,她会激动得要跟对方绝交。

我深刻意识到,原来有时候,我们真的可以如此痛恨自己曾经爱过的人。这份恨意究竟如何调整?我们今天就来聊聊这个话题。

最容易因爱生恨的几种感情模式,姑娘们要趁早规避!

一、为什么会出现“因爱生恨”呢?

首先,因爱生恨是人本能的动机。

有心态学家研究报告指出,人的感情在外界刺激下,具有两极分化的特点,我们称为“心态钟摆”效应,简单来说,就是人的感情很容易向相反的状态转化。

而且随着其中一方(爱或恨)的程度增大,心态钟摆的摆动幅度也将增大,反向转化的程度也就越大,也就是人们常说的“爱之深,恨之切”。

因此,我们会容易恨那些曾经深爱过的人,这是正常的现象。

尤其是当对方给我们带来了直接的伤害和痛苦,例如:

对方单方面结束关系,而自己只能被动接受;

在关系中自己总是处在付出的一方,付出和索取完全不平衡;

对方允许关系中存在爱慕自己的第三者,或经常“开小差”。

我们在亲密关系中,完全敞开了自己,把自己柔弱的一面展现给对方,假如对方不但没有因此而细心呵护,反而利用我们的柔弱来欺骗、操纵和剥削,我们就会进入深深地自责中,自责自己当初不该对对方如此信任,自责自己不该向对方完全敞开心扉,开始对自己的行为感到羞耻。

而羞耻感本身是一种很伤自尊的情绪,所以我们就会把注意力从自己身上转移到对方身上,变成了都是对方的错,从而不用感受到羞耻感,又恨来代替羞耻,便有了“因爱生恨”。

二、什么样的爱容易产生恨?

1)谈论对错而缺乏需求的爱

当我们身处在一段“被评判”的关系中,是非常没有安全感的,我们总要担心自己的行为会不会给对方造成困扰,会不会激发对方的脾气。

同时,当我们逮住对方的一个漏洞时,也会狠狠地批斗。所以,对方也对我们小心翼翼。

在这样的关系下,两个人更像是对手,而不是情侣,每天想的都是如何保护自己如何不被对方伤害,而不是如何保护对方。

当双方都难以感受到对方对自己的保护欲时,假如关系出现了裂痕,甚至分手,就会觉得是对方的错,并且通过报复来证明自己是对的,从而掩饰内心的挫败感。

2)单向流动的爱

有些人觉得,别人对自己好,是别人自己愿意的,不是我要的,与我无关,所以我也不需要给别人什么回馈。这其实是在耍无赖,在互动中,哪怕你只是接受,都会给对方传递一个信号,那就是“我们可以开展一段关系”。

而接受者往往是意识不到的,所以容易产生一段单向流动的关系。

所谓单向流动的关系,就是指其中一方一直都在付出,而另一方一直都在享受,却没有任何反馈。对于付出者来说,这是一段不公平的关系,并且一直在消耗他。

假如我们是付出者,进入这样的关系本身就是一种伤害,而长久维持这样的关系,会让我们的内心很不平衡,从而很容易产生“恨”意。

3)过度索取的爱

过度索取的恋人往往在恋爱里是缺乏安全感的,她们总是担心自己被抛弃、不被重视,她们甚至想把深爱自己的恋人占为己有。

当人们将自己的恋人视为自己的占有物时,失去的时候便会产生嫉妒的“遗弃暴怒”。她们会认为对方抛弃了自己,为了惩罚对方便会采取报复政策。

三、如何调整这份恨意?

1)学会自我保护

很多时候,恨意并不是人们主动产生的,而是一种无法抑制的感觉。的方法,是看了上面几种容易产生恨意的模式,选择不去进入这样的关系,学会自我保护。

当有人向你示好而你不喜欢对方的时候,连接受都不要接受,你可以委婉地劝退对方,必要的时候不留情面,告诉对方自己真实的想法,这样能保护双方不会进入到一段不平等的关系中,这份保护能让我们避免产生恨,也不会成为被报复的对象。

2)从其他社交关系中获得爱和安全感,必要时寻求专业帮助

若你感觉自己在一段关系中在过度索取,并且难以控制,那么你可能已经陷入这段关系中,并且完全忽略了对方的感受。

这个时候,我们可以尝试把注意力分散到闺蜜、朋友,或者亲人上,走近她们,和她们产生互动,这样伴侣就不会成为我们唯一能够获得爱的源泉,不至于在一段关系中迷失自己,甚至在失去的时候怨天尤人。必要的时候,寻求专业的咨询。

3)及时表达,不藏着掖着

在一段关系中,我们难免会对对方有不满和抱怨,也免不了会有委屈自己的时候。当出现这些负面情绪的时候,要及时表达,积极和对方沟通,让恨意在萌芽的阶段,就被我们主动清除,不至于产生滚雪球效应。

有的时候,不要因为顾及对方的感受就不敢表达自己的感受和需求,这样容易形成不平等的关系,注意好这些,即使有小摩擦、小争吵,都是不影响感情基调的。

真切地爱与恨,都是人的本能,不要去抗拒它们,学习如何与它们共处,学习长期稳定的恋爱框架,才是解决一切爱情问题的实质。

擦亮双眼,是你的火把;坚定自我,是你的盔甲;决心改变,是你的长矛。

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