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当婚姻出现裂缝该怎么做

  婚姻情感维系是一门艺术,夫妻间是最亲近的人,相处的时间也最长,如果有矛盾不能及时解决,会导致婚姻危机。花镇情感导师冷爱在本文通过一个案例告诉你当婚姻出现裂缝该怎么做。

当婚姻出现裂缝该怎么做

  一、情感咨询:当婚姻出现裂缝该怎么做

  先介绍一下我的基本情况:

  我目前30岁,小漂亮,没有工作。先生32岁,年收入百万,白手起家。我们比较早婚,结婚10年了,目前也有两个孩子。他从我们结婚的时候年收入只有几万到现在年收入百万。(情感问题加导师\/信:

  他常常跟我说他非常珍惜我,因为我在他最艰难的时期陪伴在他身边,到现在他成功了。

  原本生活还过得不错,他从来不对我撒谎,手机任我翻看,赚了钱也都是留给我跟孩子用,我跟孩子的要求他能力范围内都会满足我们,也是他说有钱了叫我好好在家照顾好孩子就可以。

  可是最近他玩了一个手机游戏,这个游戏可以找女玩家结婚的。一开始我也没在意,想着游戏而已,他解解压力也好。

  直到有一天那个女玩家突然对他说叫他千万不要爱上她,还说她是有男友的人,女玩家也是30岁,她也知道我先生年收入,有时会暗示要先生养她。

  我先生就跟她解释说,她想多了,也反映自己也是有家室的人,也跟女玩家说老婆在他人生最艰难的时候陪他一起,无论如何都不会做对不起老婆的事情,还说他只是当做玩游戏解闷,没别的意思(备注:我先生跟她的聊天记录都会给我看)。

  总之他们每天聊天,女玩家还要求加我先生的\/信,我先生加了。先生对我说他们加了\/信可是从来没在\/信聊过天。先生也跟我说他是一个自我控制很好的人,他不会做出出格的事情来破坏自己好不容易组成的家庭,还说他只喜欢平静的生活。

  可是我的预感跟我说事情不是那么简单,那个女玩家感觉就是非常有心机的人,可是先生一直跟我强调说对方有男友,他也有妻子,他们单纯就是玩游戏,叫我不要想太多了。想请问:我真的可以相信他?

第三者插足的婚姻,拱手相让总是狠不下心,当初自己花了青春和老公打下的美好生活,怎能拱手相让?和第三者斗争的日日夜夜!挽救婚姻只差这一步

  二、情感解答

  1、出现第一条裂缝时,该如何正确应对?

  你提的问题是婚姻当中特别常见,又特别让人痛心的一类问题。

  这类问题是:爱情或者婚姻中出现第一条裂缝的痛苦时刻,我们应当怎么办?

  很多人由于第一次处理这类问题,采取了错误方式方法,导致缝隙越来越大,最后变成了双方之间的一道鸿沟,最终导致关系破裂,这是非常可惜的一件事情。

  那如何才能跨越鸿沟,修复两个人关系中的伤痕,使得彼此继续紧密地连接在一起呢?

  方法有很多种,我今天分享其中一种。

  不过开宗明义,使用这个方法的前提条件是:使用者必须情绪稳定并能够理性地去思考。

  看你的表达,基本是一个理性的表达,所以我们今天不谈情绪,只谈用纯粹的理性去思考一段关系。

  我们必须认识到:一段婚姻关系里,夫妻双方既有合作的成分,也有竞争的成分。

  合作的成分是你们相爱并且在双方最艰难的时候相互陪伴,相互支持,然后一起获得成功,拥有两个孩子。

  竞争是什么呢?竞争常常出现在双方之间有一方不考虑另外一方感受的时候。

  因为在两个人的整体关系里,本身所有的快乐都是有限的,如果其中一个人只顾着攫取自己的那份快乐,那对方的快乐就会变少。(情感问题加导师\/信:

  2、面对关系中竞争性时刻,该怎么做?

  面对关系中的竞争性时刻时,我们可以运用三步走策略:

  第一步,知道水至清则无鱼。

  如果你对一个人所有的行为都抱以不信任的方式,没有任何区别的对待,那对方一定会选择一个对他自己最有利的方式。

  通俗点讲就是,如果你现在就认定他已经出轨或者他已经做了一件很糟糕的事情,那他可能会想:反正你都把我当贼了,不如我真的去一偷好了。

  所以,在不同的问题层次上面,我们应当有不同的对待方式。

  第二步,要想在竞争中处理对方造成的问题,首先要看看自己手上有哪些可以选的工具和策略。

  而现在环顾四周,你会发现你是一个手无寸铁的人。你目前三十岁,除了有些小漂亮以外,没有什么其他可以用的工具。

  一个三十岁的女人所拥有的工具策略本来应该有很多,比如:有一份自己的工作,有份自己的收入,不依赖于他的收入,自立自强。又或者在生活中你拥有他非常重视、非常依赖的点,不管家庭的经营还是其他等等。

  总之,如果你有很多可用的工具策略,他也许不会是现在这样对待你。

  一个女性获得尊重,一定是因为她本身很强大,并且这种强大不是说她天天拿着核武器在那里轰炸,而是她手上有武器,但不屑于首先使用这些武器。

  用一句话说就是:我可以跟你好好过,但是没有你,我也依然过得很好。

  女性拥有的最常见武器可以是经济独立、情感上的强大、情商非常高,还有关系处理特别棒等等。

  而你现在手无寸铁,拿什么打击他呢?

  你目前似乎只有两个选项,要么一哭二闹三上吊,要么就来离婚这一套。但其实这两套,对对方来说都没用。

  第三步,如果我们手上有武器,那接下来就应该知道:面对不同的问题使用什么样的武器是有效的。

  如果他只是玩了个游戏,动不动上纲上线到要搞离婚这一套,那以后要是出现更大的问题时,难道还要搞离婚这一套吗?

  策略的有效性是很重要的。

  举个例子,假设你本身经营家庭非常有一套,他很喜欢你做的每一道菜。你可以说:你玩游戏这个事情让我实在没有心情做饭,过一段时间我心情好了,我再继续给你做吧。

  这就是应对的思路策略。

  当然,以上只是举个例子,也许对方并不是这样的。

  总的来说,我不觉得“策略”这个词有好坏之分。

  3、怎样让亲密关系的竞争结果走向双赢?

  在所有的竞争中结局只有三种:

  上策:双方共赢,你好,我好,大家好。

  中策:要么你爽,要么他爽。

  下策:大家都不爽。

  所有把关系中一条缝隙演变成裂痕,最后变成一道鸿沟的人,都是选择了双输策略。

  什么是双输策略呢?最简单的就是一哭二闹三上吊。

  你又哭又闹的时候,自己不爽对方也不爽,最后还常常导致离开的结果。

  什么是好的策略呢?好的策略是不含敌意的拒绝。

  我们需要对惩罚性的拒绝和不含敌意的拒绝做一个区分。

  比如你把关系搞得不好了,我就不允许你碰我;又或者我平常都好好做饭,但你现在跟别的女人玩游戏,我就不做饭了,这就是惩罚性拒绝的策略。

  而不含敌意的拒绝是,我现在确实心情不太好,做不了饭,但我是挺愿意做的,等我心情好了,我还会去做。像这种没有敌意的拒绝,就是好的策略。

  最好的方式,当然就是大家共赢,但不是每一个情况下都有共赢。

  比如说你现在遇到的这个第一条裂痕,就是典型的不可能共赢的竞争性局面。

  像这种情况,你一定要非常明确地让对方知道,你在意这件事,并且也让他了解你有很多选择。当然,前提是你要真的有这些选择。

  如果你告诉我,你现在手无寸铁,说明你过去这几年,只是躺在那了,连动都没动过。

  你现在最应该做的,就是去强大自己,戒急用忍。现在是你韬光养晦的时刻,现在就忍下来,等自己强大了再开始去治理这件事,只有强大起来才有新的机会。


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