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【陈乔丹原创】妈妈,长大后我不要成为你!

  你或者你身边的人有没有这种情况:

  ▷父母常年吵架,就告诉自己要找一个脾气温和的人,结果你找的对象还是脾气差。

  ▷看到妈妈对父亲一再忍让,也没有获得父亲的关爱,甚至父亲还出轨的时候,就想以后要找一个听自己话的才可以幸福,结果找了一个很听你话却还是出轨了的老公。

  ▷明明很不喜欢妈妈的强势,但是却和她很像,明明希望自己的感情不要像爸妈那样都是争吵,却还是和自己的男朋友争吵不断。

  ▷穿套新衣服去公司,同事说这衣服不配你,可能一整天你看自己哪哪都觉得不对。

  ▷看到朋友圈有人发减肥瘦下来的照片特别好看,就各种逼自己少吃多动一定要瘦下来。

  ……

  在现实生活中,很多人不想变得跟自己父母一样,脾气暴躁、喜欢讽刺别人、不懂得体谅人等等,可是或许你一边说着:妈妈,长大后我不要成为你!一边你又很无奈的发现,你越来越像自己的母亲。(情感问题咨询可加导师微信:huazhen8809

【陈乔丹原创】妈妈,长大后我不要成为你!

  花镇情感导师陈乔丹:人总会或多或少的受到别人的影响。

  看到别人的不幸就告诫自己一定不要这么做;看到别人过得好就各种羡慕,发奋图强向TA学习。

  注意力总是放在别人身上,以至于迷失自我,长期处于迷茫状态,没有自信,不知道自己想要什么,到底要过什么样的人生。

  其实我们是可以改变这种状态,让自己变得自信,做更好的自己的。

  接下我来和你分享怎么做:

  我曾经有一个来访者,叫小森,她从美国留学回来后,参加了一个聚会,偶然认识了一位男士,阿坤。

  阿坤是个专科生,家庭条件和长相一般,整体层次比小森低很多。但是阿坤对小森很好,人看起来也比较老实,做事认真上进,这种感觉和小森的父亲很相像,在小森眼中,他呈现了一个好父亲的形象。由于这种熟悉的感觉,小森就和他交往,并且结婚了。

  男人在婚后多少有些变化。这时候问题出现了。小森一直有一个信念,她希望结婚就是两个人在一起一辈子,不要离婚。这让她有什么想法也从不表达,因为她觉得如果爱一个人,跟一个人,不应该提任何的要求。

  她倾其所有帮助老公,把家里的所有钱都给他创业,虽然他老公创业总是失败,但小森也从来不会去说什么,她也担心再说什么,老公会离开她。可想而知,阿坤越来越不重视她,觉得她的付出都是理所当然的,渐渐往一个坏男人的方向发展。(情感问题咨询可加导师微信:huazhen8809

  阿坤性格本就比较乖张,存在一些问题,后来这些问题也渐渐暴露了,对她特别不好。有一次阿坤回到家,可能是工作压力比较大吧,看到一条掉在了地上的毛巾,就问小森说:“毛巾是不是你弄到地上的?”

  小森说:“没有啊,我没动。”

  阿坤马上就捡起毛巾抽打她,一边抽打一边说:“明明就是你动的,为什么不承认!”他们已经培养成了一种模式,就是小森不能反驳阿坤。这完全是两个人配合的结果。小森从不表达自己,也不知道自己有什么价值,迎合讨好和忍让很多。

  那时候小森还怀着孕,这件事差点导致她流产。后来孩子生下来后,又发现自己的老公出轨了,她实在是受不了,还是选择离婚了。

  为什么小森会选择这样一个男人,为什么在婚姻中她是这样和老公相处的?

  在了解她的原生家庭后,我明白了。

【陈乔丹原创】妈妈,长大后我不要成为你!

妈妈,长大后我不要成为你!

  小森的父亲是个公务员,母亲是做生意的,她还有一个弟弟。她的母亲对父亲就是全心全意的付出型,妈妈努力做生意,把所有的钱给爸爸去活动关系之类的。而从小她与爸爸就是聚少离多,接触非常少,导致她不懂男人,更不知道如何与男人相处。

  她和妈妈的相处时间很多,妈妈一直以牺牲的状态去面对她,告诉小森自己为这个家付出了很多。在小森的中学时期,她的爸爸曾经出轨过,她劝妈妈离婚,但妈妈却说:“为了你和弟弟有个完整的家庭,我不能离婚。”甚至妈妈还去跪求爸爸回归家庭。

  这让她对母亲产生了愧疚感,于是影响了她的自我分化过程。而小森的妈妈又是很容易积怨的,平时不容易生气,但一爆发就很吓人。甚至有一次直接把煮好的一碗面扣到了爸爸头上。所以,小森从小都活得小心翼翼的,迎合着母亲,不太敢表达自己的需求,没有太多自我的部分。似乎她就只学会了这样对待世界,要么去迎合别人,要么去恳求别人。

  这是妈妈带给她的感觉。而她又不喜欢妈妈愤怒的部分,她不想发生冲突。这是她悲剧形成的源头。(情感问题咨询可加导师微信:huazhen8809

  因为这些经历,所以小森在成长过程中就暗暗种下了一个信念:我一定要有一个和睦的完整的家庭,我一定不要找我爸这样的男人。有这样一种信念是一件很可悲的事,当你一定要追求一件事情的时候,你就只会迎合,必然会有更多的牺牲。因为没有其它选择,只有一定要的那个选择,那我们也是要不到的,就像小森越想要完整的家庭,她就越要不到,越不想要爸爸那样的男人却要到了。

  这个故事中,其实我们可以看到,小森受自己父母的婚姻,以及父母的影响都是很大,她的感受、情绪、想法和行为好像都是源于父母,自我的部分很弱。

  这是小森的自我分化程度比较低的结果,才会导致自己没有恰当的爱的能力。

  什么是自我分化?

  下面我给大家介绍一下,结合这个故事大家理解一下什么是自我分化。

  自我分化也称自我分辨、自我辨别,是由家庭治疗的代表人物鲍恩提出的,是鲍恩理论的基本概念和核心理论,依照Bowen的家庭系统理论。自我分化分为两个部分:

  第一,在自己内心层次上,自我分化是指能够将理智和情感区分开,简单来讲,就是不受情绪的控制。比如说,如果分化程度比较高时,当别人指责你,你不会因为别人的指责而崩溃。你会去反思,自己是否有问题,但不会因为他人的表达而完完全全的否定自己。

  自我分化程度高的人,他拥有一个很好的内在评价体系,外部的评价对她的影响不大。分化程度低的人,TA没有很好的内在评价体系,更多的是关注外在评价。如果外在认可TA,他就认可自己,外在不认可TA,TA就不认可自己。情绪就没法受到控制,在感情或职场中就都会存在问题。

  第二,在人际关系层面上,自我分化是指在人际交往中,同时可以体验亲密感和独立自主的能力。在亲密关系中,两个人都是独立的个体,可以很好的互动,在一起能开心地一起玩,但分开也不至于痛苦与焦虑。我是爱你的,你是自由的,自己会承担自己的部分,而不会让别人去承担自己的事务。

  在低分化的家庭中,由于情感或紧密性的压力强度过高,孩子在成长中无法为自己的需求进行思考、感觉、行动。孩子的功能仅仅是对他人做出反应,他们会更多地做出情感反应而缺乏理智的思考。

  如果影响孩子的重要他人(如父母)之间有不同的信念和价值观,孩子就会在不同的信念和价值观之间摇摆,出现不一致。由于是低分化的,他们很难发展出一个完整的自我,他经常用他人的自我来替代或武装自己的自我。

  他们的感受、情绪、想法和行为通常是来源于重要他人(如父母)的感受、情绪、想法和行为,自己的部分与重要他人的部分通常处于不分彼此的融合状态。

  他们往往倾向于情绪化,对其他人不是顺从就是逆反。

  他们经常失去自我控制。他们的生活完全受周围人对其反应所驱使。

  他们发现很难保持自己的自主性,尤其是在面对令人焦虑的事件时。

  如果问他们是怎样想的,他们会说自己的感受;问他们的想法或信念,他们可能会说一些曾经在父母或他人那里所听到的。他们不是同意你所说的一切,就是每件事情都要和你争论。他们通常会通过要么融合,要么对立;要么亲密无间,要么势不两立或不相往来来寻找在关系里的自我存在感。

  冷大说过一句话:“失去边界,失去很多,失去选择,失去一切。”情感问题咨询可加导师微信:huazhen8809)

  选择有一个前提是能承担后果,如果自我分化程度低,是无法承担后果的,他的情绪和状态都是属于别人的,不属于自己,他永远在担心,他活在别人的眼中。

  我们知道自我分化这么重要,那怎么做到呢? 首先我们要先来了解它的形成因素。

  主要分为二点:

  1、父母自己及家庭遗传的未解决的依恋程度

  在小森的故事中未解决的是什么呢?是父母的聚少离多。

  小森她渴望在自己的感情中解决这个问题,但她越想解决越用力,反而越得不到。

  因为她的解决的方式就错了:还是用她妈妈的,没有自己的方式,甚至比妈妈做的更加过。她妈妈还能把面扣到爸爸头上,她都没有。

  这就是自我分化的不够,她所体验的情绪所用的方式,完完全全是属于母亲的,但前提是她并不认同,但还是用了。

  如果你认同那是另外一个情况,那不是自我分化的问题。

  2、父母在婚姻中间造就的依恋关系与行为

  小森的母亲对父亲就是一味的牺牲与讨好,她依然用这种方式去对待她的丈夫,她自己的部分还是没有出来。

  包括她对母亲的依恋关系依然用在丈夫身上,她作为成年女性面对男人的部分依然没有出来,她不知道自己拥有什么价值,作为妻子又有什么价值。

  她顺利地完成了父母的未完成的一件事:离婚。

  因为他小时候就希望她父母离,然后她把自己的婚姻过成了同样的样子,甚至这个男人家暴,最终离婚了。

  当然,小森通过咨询还是得到了很好的一个成长,她现在可以与前夫建立一个比较好的关系,共同抚养孩子,包括自我的部分也慢慢强大起来。

  今天的干货内容比较多,如果认真看到了这里,你一定会有所思考和收获,你离更好的自己又进了一步。

【陈乔丹原创】妈妈,长大后我不要成为你!

  最后送给看到这里的伙伴一个非常好的工具:简易的自我分化测试。

  测试开始:

  1、当你身边朋友不开心时,你很容易被感染?

  是的→1分

  偶尔→2分

  不是→3分

  2、你觉得生活中离开某人之后会感觉不自在?

  是的→1分

  偶尔→2分

  不是→3分

  3、当面临选择时,你很难自己做出决定?

  是的→1分

  偶尔→2分

  不是→3分

  4、当你失恋时,你很难走出来?

  是的→1分

  偶尔→2分

  不是→3分

  5、你很容易觉得别人与你争辩是针对你这个人而不是你的观点?

  是的→1分

  偶尔→2分

  不是→3分

  6、对于别人的批评,你总是能够做到理解?

  是的→3分

  偶尔→2分

  不是→1分

  7、你对于自己有一个客观而清醒的定位?

  是的→3分

  偶尔→2分

  不是→1分

  8、对于自己的缺点你能否坦然接纳?

  是的→3分

  偶尔→2分

  不是→1分

  9、当你遇到不开心的事情时,你总是会鼓励自己往好的方面想?

  是的→3分

  偶尔→2分

  不是→1分

  10、当你对于某人特别讨厌时,你会表现的非常排斥对方?

  是的→1分

  偶尔→2分

  不是→3分

【陈乔丹原创】妈妈,长大后我不要成为你!

  测试结果:

  10-15分→自我分化指数:★★

  根据得分来看,你的自我分化指数处于低水平,无法将理智从情感中分离出来,这意味着你几乎没有能力进行客观的思考;

  同时无法将自我从他人中分离出来,这意味着你几乎没有能力独自生活。

  综合上面两点,你是一个情绪特别敏感的人,容易冲动,容易受到环境和他人的影响,有很强的依赖心理,缺乏自我独立性。

  因此,你的综合成熟度较低,需要进行适应的自我调整,才能够不断成熟起来。

  16-20分→自我分化指数:★★★

  根据得分来看,你的自我分化水平处在较低水平,在你的大脑里,会有理智的存在,然而非常的微弱;

  处理简单的问题你可以保持理智,然而处理复杂的问题时,你却难以保持理智,甚至是表现出自私,攻击或者逃避的行为。

  在自我独立性上面,你尚缺乏独自生活的能力,或者由于被人照顾,所以自己并不用独立生活的缘故。

  因此,你在往成熟的方向慢慢转变,假以时日就会更加成熟。(情感问题咨询可加导师微信:huazhen8809

  21-25分→自我分化指数:★★★★

  根据得分来看,你的自我分化水平已经有了明显的提升,在很多复杂问题中,你都能够保持自己的理智,从而不受情绪的干扰,做出最为准确的决定。

  这是很大的进步,当你有了客观的主见时,你才会不断的发现自己的错误,从而改造自己的错误,提升自我。

  在自我独立性方面,你有较强的自我主见,明白自己的责任感,愿意为自己的行为负责。因此,在成熟度方面有了很大的变化。

  26-30分→自我分化指数:★★★★★

  根据得分来看,你的自我分化指数已经处于非常高的水平了,这意味着你能够平衡情感与理智的关系,既能够产生强烈的情感和行为,同时又能够自我克制并且客观地看待事物,有能力抵制情感对自身的控制,能够体察自己的观点,有很好的自我感。

  在自我独立性方面,你不仅有主见,有责任感,而且还懂得如何去照顾和体谅他人,愿意为他人考虑。因此,你在成熟度方面已经是非常高了。

  做了测量,欢迎你在下面留言来分享你的结果,在下周一,我会和你分享具体的简单的实操方法,提高我们的自我分化程度,让我们更好地活出自己,恰当地去爱。

  最后我想和你说:我们来到这个世界上,我们的命运是拽在自己手上,我们不需要为父母或任何人的期待活着。

  当然我们可以因为别人对我们的期待而去做一些事情,但这个期待一定是要你自己认同的。

  某种程度上来说,只要你为自己负责任,只要你不伤害任何人,只要在法律的界限范围之内,活成任何样子都是可以的。

  你的生命是自由,你不为任何人活着。

  情感问题咨询可加导师微信:huazhen8809

【陈乔丹原创】妈妈,长大后我不要成为你!

  本文作者 陈乔丹,国家认证心理咨询师,婚姻家庭三级咨询师、花镇情感督导师、冷爱公众号撰稿老师、各大直播平台特约课程导师。在台湾系统学习心理咨询、情感咨询。曾长期跟随客体关系心理学家胡慎之老师学习,并接受其督导,沈家宏教授“家庭动力治疗”一年长期系统学习,系统学习焦点解决短期治疗,对两性情感问题和亲密关系的处理有着自己独到的见解。本文配图来源于互联网,如有侵权请告知后台即可删除。

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