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【钟恒原创】什么是忠诚?

  很多来访者都问我:老师,如何才能内心强大;如何才能成熟;如何才能成为高情商的人......

  然后我问她们:什么是内心强大?什么是成熟?

  很多人的回答只是流于表面的:情绪稳定、不容易被影响、目标坚定等,很多人描述的都是把理想化的自己。

  很多人都在追求着标签,为什么呢?

  直到我遇到这个来访者:

【钟恒原创】什么是忠诚?

  “老师,您觉得如何才能成为一个内心强大的女人呢?”

  “您能谈一下自己对内心强大的理解么?”

  “...... 就是沉着冷静、遇事不惊吧,反正我觉得就是不容易被人影响。”

  “那也就是说现在是有什么事情困扰到您了,方便分享一下么?”

  “那我就跟您直说吧,其实是因为我被分手了,晚上想着要不要发信息,如果发的话要发什么信息,敲了很多字,因为纠结自己又删除了,没敢发,等到白天工作闲下来的时候,自己又不由自主的开始回想两个人相处的场景,于是无精打采,然后白天黑夜的开始循环,我是觉得自己很脆弱,太被动了,只要我内心强大了,就不会难过了。”

  这样的例子非常多,后来我发现很多人是在遇到挫折之后,才开始想着自我提升,才开始想着要成为标签中的自己,而标签中的自己就代表理想中的自己。虽然她不明白理想中自己的具体是什么样,也不知道标签背后的含义,但是她会觉得只要成为了标签里的人,她就可以摆脱很多痛苦。

  世人都在盲目的追求虚幻的东西。也就是说,大多数易痛苦、易纠结、易受挫的人都会有盲目追求标签的阶段,目的自然是为了逃避痛苦,因为很少有人会在过的风平浪静的时候想着自我提升的。而我能带给他们的,就是了解标签的本质,了解自己,保持清醒的头脑,不再追求虚幻的东西。

【钟恒原创】什么是忠诚?

  No.1【忠诚】

  我们今天只讨论亲密关系的忠诚,首先说一下忠诚的表现,我事先做了一个调查:

  问题是《你觉得ta做出怎样的行为会让你觉得ta是忠诚的?》

  答案归纳如下:

  一:ta愿意为了你去拒绝其他异性的暧昧信息;

  二:能观察你的需求,及时表达关注;

  三:工资卡上交,房子加名,见父母;

  四:再忙也愿意抽出时间陪你;

  五:手机密码录入你的指纹;

  ......

  而这5条其实是有共性的。共性是:ta能做出某些能满足我需求 or 能让我感觉到他的付出意愿的行为,然后让我觉得这段关系是安全的。

  解释一下付出意愿,比如说男方家里穷,女方家里也不差钱,不差你那一套房子,只不过是想通过亲职投资的行为看到男方的态度,而这个态度,我们通常会称之为:真心实意。

  “付出意愿 = 真心实意”

  那其实忠诚也好,真心实意也罢,无论怎样,都是自己的需求被满足。

  这意味着,亲密关系里的忠诚和真心实意其实也不是啥高尚的词儿。

  也就是意味着,当一个说另一个人不忠诚、不真心的时候,潜台词就是:宝宝的需求没有被你满足,宝宝不开心了。

  也就是意味着,当有人用忠诚和诚意去批判别人的时候,其实是想摘掉自己的责任,希望他人能为自己多付出一些,为自己谋私,进而用看似高大上的名词去绑架别人(俗称道德绑架)。

  无论怎样,以上的“忠诚”,我打算把它定义为:对另一半需求的付出意愿。

【钟恒原创】什么是忠诚?

  那接下来,我想谈谈我理解的忠诚。

  举个栗子: 他在发现你有一些他很难接受的毛病的时候,愿意用你能接受的方式提出来。这算不算是一种忠诚?

  有些人可能会觉得不算,因为他这么做是想让女方做出改变来适应自己,正确的方式应该是他去接受女方的不足。

  好,到了这里,有两个点我要表明:

  一:人都有毛病,人也都有自己接纳不了的东西,因为我们是人,厚德载物是一种理想化的状态,现实生活中很难出现。

  二:男方用委婉的方式提出来,既尊重了女方的感受,又很容易的满足自己的需求,男方的需求满足了,就更容易对女方投入。

  因此我觉得是算的,为什么?

  基于第二条,男方这种行为的结果是两个人的关系会越来越好,所以,本质上是一样的,只不过表达形式不一样罢了。

  即便不是亲密关系,朋友关系,你有时也会有这样的体验:你发现你的好朋友每一次请你吃饭,和你交流,都是因为ta有事找你,对你有需求,因此,想到这里,你会有点不舒服,但然后你发现,其实你也一样。

  所以,经过不断的反思,我得出的结论是:人忠诚的本质其实是满足自己的需求,之所以忠诚的目标是你,是因为你是ta需求的载体。

  说到这里,可能很多人会不舒服,觉得这个观点太现实了,但这只是其中的一个部分。

  那接下来,我再讲一个故事。

  说有一对儿情侣,领了证,然后女方突然车祸去世,然后男方和女方的遗体举办婚礼。紧接着很多网友的留言、媒体的报道都说男方很忠贞......那站在需求的角度,这种表现,男方能得到什么呢?被褒奖?被赞美?可是在当时的心境下,男方会有心思享受这一切么?

  毕竟我是搞科研工作的,所以看待情感会很理性一些,所以我的看法是:男方主要是想完成自己以及女方的夙愿(爱),完成自己当初的承诺(信仰)。(有人会想:钟老师你就是自圆其说,反正就是你自己解释,自己分析)当然,我也希望能在留言中看到不同观点,我是愿意接纳不同意见的人。

  言归正传,这样一来男方的这种行为的目标不是需求,而是信仰。例如《湄公河行动》里面的诺卡对一个即将要自杀式袭击的小孩子说:你是我最伟大的战士。而信仰又有很多种:亲情、友情、爱情、国家、名族、人生信念......忠诚于自己的信仰,会让人愿意做出舍已为人,拾金不昧的事情。而忠诚于信仰的人总是说:我只是想对得起自己的良心,做自己该做的事情。

  你们会不会这样想:那我找一个对爱情有信仰的人不就完了么?

  那这里有两个问题:

  一:信仰是一个有限的资源;

  如果你不知道怎么去维持和培养自己的信仰,那你和这样的人在一起了,也很难长久,因为物以类聚,人以群分,你们不是一类人。而且久病床前无孝子,说的就是这个道理,所以我很佩服我的母亲。

  二:大部分人追求的境界,还是在围绕自己的需求,上升不到那个高度。

  比如说:很多单纯的男生即便是和自己的女神躺在一张床上,也不敢动半分的,因为他觉得性是可耻的,自己的女神不应该被玷污,结果被发好人卡。有多少人傻傻的追求一个人,一心一意为了对方,结果是都是没有在一起的?

  就例如这句话:你知道你很好,但是我对你没感觉。其实是:我知道你是对爱情有信仰的,但是你没有满足我的需求(不够帅气,不够幽默,不够XX)

【钟恒原创】什么是忠诚?

  “那女人想要的忠诚到底是什么呢?”

  真相是这个男人能满足我的需求的基础之上,再对爱情有信仰,也就是他有能力满足我的需求,并且愿意长期满足我的需求,同时我也愿意回报给他。那其实需求也好,信仰也罢,大多数人都是介于两者之间的,只不过是偏向于某一个方面罢了。而其实忠诚还有另外一个说不清道不明的因素:过往的感情。这一部分更复杂,在文章中我就不详细展开了,在我的课程上会进一步探讨。

  其实你无论是偏向于需求,还是信仰,都不可耻,都不高尚,生而为人,我们都有那些七情六欲,都吃那些五谷杂粮,差别也并不是很大,只不过在明确自己的信仰和需求的同时,也要尊重对方的信仰和需求。

  其实,忠诚也不需要刻意的去追求,你只需要让自己对爱情保持一个美好的信仰,同时了解并尊重他人的需求,自然就会得到从一而终的感情,毕竟物以类聚,人以群分。

  活得的越明白,烦恼越少,但生而为人,理性上,我们需要去理解烦恼,感性上,听从内心的声音,前者是导航,后者是车子,车子始终是要往前开的,而导航的方向未必是最正确的,但最起码是要无怨无悔的。

  如果你想跟我学习和成长,欢迎你添加花镇情感导师微信:

【钟恒原创】什么是忠诚?

  只要你愿意,我们将帮助您分析并解决情感问题,祝愿你在情感的道路能够一切畅通。——你的朋友:钟恒


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