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冷爱情绪专题系列2:如何稳定你的情绪

本文是【情绪专题系列】第2篇

在上篇,分享了情绪的产生和发展,让大家理解了很多情绪是防御性的,真正的情绪往往被包裹起来了,以及基础情绪和次生情绪的关系,今天,说说读者困扰很久的【如何“控制”自己的情绪】

当然,对于情绪要学会的不是控制,而是与它相处、接受它。接下来,结合我的切身体会,深入分享可以现学现用的干货,告诉大家情绪是如何稳定的?

冷爱情绪专题系列2:如何稳定你的情绪

(如何稳定你的情绪?)

学会分辨情绪

一个成熟的人,情绪是稳定的。他能够知道情绪从何而来,也能够知道情绪的下面的感受是什么。

假设有个男生,他的女朋友和他说,她已经有了另一个男朋友的时候,这个男生肯定是很生气的。

但是生气之下的感受是悲哀,而他悲哀的原因是她不要他了。

毕竟对于一个男生来说,被女生抛弃,会感觉没有面子,而没有面子的感觉表面上是生气,但是再想深一层的话,就会知道,其实他也是悲哀的。

就像我们上一期谈到的依恋,如果妈妈离开婴儿,婴儿会哭会难受,这对婴儿来说是正常的情绪反应。

但是随着时间推移,孩子会觉得虽然妈妈离开了我一段时间,但是她会回来,也就是时间间隔久一点,我知道她会回来,因为她爱我。

这个信念对婴儿来说很重要,这样孩子长大后情绪会很稳定,安全感会充足。

而对于成年人来说,当一个人离开自己,只会感到生气的话,那么就是一个不适当的状态,因为对于成年人来说,其他人的离开本应该是他可以接受的状况。

对于一个成熟的人来说,恋人的离开会感到生气而后是悲哀,但是他应该可以顺利度过这个阶段,因为天涯何处无芳草,总是有机会再去找。

而在这期间,「哭」是一个标志,是一个人表达自己情绪的方式。

我们要学会接受自己的情绪,不开心我就哭,但悲哀是适当的,不应该是过分敏感的。哪怕是他的女朋友离开他,可是他应该知道有家人有朋友,而前女友只不过是有她自己的选择而已。

这样的话,他就能够对自己的情绪进行认识,让这个过程自然地度过。而如果一个人经常有不适当的情绪,那这个人就可能处在不成熟的阶段。

对自己情绪的认知是一个过程,需要通过觉察来实现。有很多人根本不知道自己有情绪的存在,他会以为这不过是他自己的想法,然后他人还会说「这个人的个性就是如此」。

这是不对的,个性里面是包括一个人的情绪、经验、想法与行为等等。

这个人只是没有能力把事情分得很清楚罢了,真正有能力驾驭情绪的人,是可以觉察到自己的情绪,并且区分清楚情绪、认知与行为之间的关系的。

所以,想要保持情绪稳定,很重要的一点是:如何分辨它们。你的情绪究竟是基本情绪,还是高级地伪装起来的次生情绪。

冷爱情绪专题系列2:如何稳定你的情绪

将情绪保持在弹性空间

我的经验是,除了搞清楚情绪是如何产生的,以及如何在操作方面做到情绪稳定,我们还需要把情绪保持在一个有弹性的空间内。

因为我在做婚姻家庭咨询的时候,经常听到别人讲:

我就是控制不了我自己我知道这样是不对的,但我就是控制不了

包括我在读者和粉丝留言评论区也经常看到这样的内容。我想说的是,这个「但是」很要命。

我想用一个比喻来阐释清楚这一点:就像女生劈叉或者说做一字马这个动作的时候,一个女生身体能够做到的状态与姿态是和一个女生身体的弹性和柔韧度有关的。

如果一个女生练习劈叉劈到一半的时候,你突然把她按下去,她就会受伤。而只有当她身体的弹性和柔韧性训练到一定程度的时候,她才可以真正地劈叉。

情绪也是这样的,也存在弹性和柔韧性,当一个人说「我就是控制不了我自己」的时候,是因为他情绪的柔韧性就到那里了,当他的情绪超过了限度他就会爆表,会出现不能控制的情况。

所以,我觉得情绪的弹性就和身体的弹性与柔韧性类似,它有上限与下限。情绪的弹性,有两种情况:

第一种,当情绪超过上限的时候,人会爆表,就像一个人劈叉劈不下去,你硬拉他下去他会受伤。

第二种,当情绪跌破下限的时候,就会过度冷却,这有点像把一个人放到冰库里面就冻僵了,不能动了。

我所阐述的这个情绪弹性,可以用来解释很多现象。例如,网上有一些直男癌患者会说:

女生在遇到强奸的时候,为什么不反抗?

这种观点就是典型错误。为什么他们是错的?因为发表这些观点的人根本就不懂情绪弹性的原理。

当一个女生感到非常害怕的时候,她的认知会关闭的,人是会冻住的,这就是突破了她情绪弹性的下限。这是一种大脑的自我保护机制。

所以,我讲情绪的上限和下限的时候,就是希望我的每一位读者都能理解一件事:

保持情绪稳定的核心操作技巧,是把你的情绪保持在你情绪弹性的柔韧范围之内。

超过上限或者突破下限的时候,你的大脑就像手机过热或者过冷一样,都会关机。

只有在这个情绪弹性的柔韧区间内,才是你的理性空间。你大脑的认知功能只有在情绪的弹性范围内,才能发挥作用。只有在情绪的弹性空间内,情绪才能对你有积极作用。

每个人的情绪弹性空间和范围都是不一样的,可能像一些咨询师和心理学家,接受过专业的训练,所以情绪弹性空间很大,上限和下限之间的空间比普通人要大。

而一个没有接受训练的人,柔韧性则是很小的,很容易就到了突破个人限度,很容易到达上限就爆表,也很容易到达下限就冻住。

冷却技巧

上面讲清楚了情绪的弹性空间问题,那么,除了情绪的弹性空间之外,如何在自己情绪爆表的时候快速平静下来也很重要。

因为总有一些事情是自己不愿意碰到的。而一旦碰到了,如何让自己可以较为快速的平静下来,不论是哭泣还是大笑。

总之,如何把自己激动的情绪调节到平稳状态,让自己的心安抚下来是一种能力。

比如当我遇到不公平,想要暴打一个人可是我又知道不应该这么做的时候,我可能会选择找一个朋友聊天,和他讲自己的感受,或者是选择听音乐,又或者是跑步运动,还可以是放声大哭……

不论选择哪种方式,只要可以通过方法让自己的情绪顺泄出来,都有利于自己的心情尽快恢复平静,然后对发生的事情真正做到了接受。但是,很多人没有这样的能力。

没有情绪平衡能力的常见问题,有三个方面

一是没有觉察能力,分不清自己的情绪是什么;

二是不了解基础情绪和次生情绪的构成,根本不知道自己情绪背后的真正原因;

三是缺乏对情绪弹性空间的了解,仅仅是理智上知道自己的做法是错误的,但是对于发生的事情心里是无法真正做到接受的。

一个成熟的人的内心变化过程是这样的:

我感到不开心,我很生气,但是我知道我不应该伤害别人。并且当我的情绪超过了我的情绪弹性空间后,我应该通过怎样有效的方式让自己的心安抚下来。

只有成熟的人才具备这样的能力,因为很多时候情绪不是那么容易就被驱散的。

在这里,我举一个例子帮助大家理解,我之前翻译了一本约翰·戈特曼博士的书,他讲过一个观点说,当夫妻讨论一件事,心跳超过一个数值的时候,这个讨论已经无效了。他们应该分开各自冷静一下,之后再来讨论。

其实,这里面的核心是,每个人都应该具备照顾好自己情绪的义务和能力。

尤其是夫妻关系中,很多人都是互相伤害的关系,因为彼此超出了对方的情绪弹性空间之后,两个人只有互相伤害,专门挑对方的痛处来讲,而对方也会反击,于是就持续地吵下去。

对于这种情况,戈特曼博士讲了两个操作技巧:

第一,这种时候两个人需要暂时分开,各自选择适合自己的方式让自己放松心情。

第二,双方需要约定一个时间再回来,而不是头也不回地彻底分开。因为不回来,两个人就会失去了连接。

总之,当觉察到心跳爆表的时候,双方需要离开;在离开的同时,需要约定好何时双方再同时回来。

我觉得这是一个保持情绪稳定的很好的方法,也就是当自己处在无法自控的情绪之时,有很好的方式将自己的情绪舒缓之后,双方再进行一个理性的讨论。

因为一个人可以离开争吵,并且安抚好自己的情绪让自己平静,并且将自己的负面情绪排泄掉,自然能够可以再接下来进行良好的沟通。

冷爱情绪专题系列2:如何稳定你的情绪

冷爱:不适当的情绪,应当如何处理?

以上分享完情绪弹性空间以及冷却技巧之后,接下来到了一个重点环节,那就是很多人有不适当的情绪,应当如何处理?

比如有人会激动地跳起来,这种情绪就是不适当的情绪,对于这种情况,我们就需要学会如何去改正,将它改成适当的情绪。也就是说,用适当的情绪代替不适当的情绪。

以我举例,妈妈很强势的时候,我就很想和她争抢,但是这个情绪的出现是因为我在小时候被妈妈对待的方式养成的。比如她经常对我讲「不可以」,我的情绪就是每一次都想反抗。

而当我有一天理解到妈妈对待我的方式是因为她想保护自己,她很辛苦,因为爸爸告诉我妈妈是一个很有勇气的人,在她被环境压制得很厉害的时候她可以走出去。

当我可以理解到这些事情的时候,我会理解妈妈其实是害怕的。

虽然妈妈对我打压,让我感觉很悲哀,但是当我明白的时候,我遇到类似情况时候的情绪反应就被改变了,我的情绪反应就被替代了。

总之,这是一个很抽象的话题。听语音的朋友,比看文章的朋友要幸福,因为文章已经损失了很多情绪了。

这一点也许有些玄妙。操作层面来说,情绪是不能用认知来体会它的,这是最大的问题,也是很多人不明白的地方。

在很多时候,「用一个适当的情绪代替不适当的情绪」,这并非是一个理智层面的问题。

打个比方,这就像你永远不会在一间陆地上的教室里学会游泳,必须要把你扔到水里,你在水里才能学会游泳。

这就是体验和经历的意义。这也是为什么做咨询有用的原因。因为人在做咨询的过程中,体验到了一些情绪,当体验到了时候,就有可能改变。

就我个人而言,我的改变就和我持续地去做咨询体验有关系。

因为在我自己做咨询的过程当中,我体验到了安全的人际关系,这对我来说是很重要的。因为在我过去的人际关系体验中,很多都是不安全的关系,所以做咨询让我有了很多改变。

我们的读者也可以去尝试做出一些改变,去建立一些不同的关系,在不同的关系当中你再去觉察你的情绪。

因为,只有在关系的体验中,你才会改变自己的情绪模式。

把操作落实到具体实践中的时候,你永远不应该用过去跟别人相处的经验和经历,来代替现在的人际关系中发生的事情,因为每一段关系都是不一样的。

很多人的情绪失控往往来自于个人的某个情结,这个情结有可能发生于人生的任何阶段,而当他一旦遇到这个情结,他就会失控就会爆表。

对此,我的经验是,你要么去打开它,要么去绕过它。打开是困难的,也是危险的,因为需要在安全的关系中,并且在令人有安全的感受当中,打开它,面对它。

当然,安全的关系和感受,对于很多人来说都是可遇不可求的。这也是我们追寻爱情、追寻亲密关系的原因,就是我们始终在寻找寻找安全的港湾来休息和疗愈。

回顾

最后,回顾一下今天的内容,如何保持情绪的稳定?

第一,分辨情绪的产生,理解情绪产生的过程。

第二,对于「道理都懂,但做不到」,表现为无法自控的成因,详细进行了解析,因为超出了情绪承受弹性空间。

过高爆表,过低冻住,都是导致认知失灵的状态,于是人就失控了。只有在情绪弹性空间内,人才可以对事物进行处理。

所以对于实操方面「如何保持情绪的稳定性?」,我的建议是:

知道自己的上限和下限,知道自己情绪弹性空间在哪里,知道自己什么时候会失控。

这个能力是可以自己锻炼的。

第三,在情绪失控的时候,我们要学会训练自己、安抚自己以及照顾自己。用各种可以让自己舒服的方式,不论是听音乐、按摩、聊天……找到适合自己的方式。

并且请大家注意,在吵架情绪失控的时候,要做到两个人分开冷静一下的同时约好再见面的时间,而不是就此彻底分开。

所以,通过以上三种方式,我们可以学会去面对自己的情绪,并且把自己的情绪始终地控制在一个可控的范围内,照顾好自己。

同时,也不会让自己的情绪影响到自己、影响到关系、影响到家庭以及其他。

总而言之,今天分享的都是一些具体的保持情绪稳定的方法。这是情绪专栏原创内容第二次的分享。

如果你有和情绪有关的内容想表达,欢迎在评论区留言,并且分享这篇文章给你周边的亲朋好友,或者是可能会需要的人来收听阅读。

分享是一种美德,分享也会让你产生积极的恰当的情绪!

谢谢你们,祝福你跟情绪相处愉快!

本文原题:

《情绪专题(二):情绪的稳定》

原创:潘升(冷爱

本期寄语:

关于情绪,每个人最重要的事情是,知道自己情绪的边界在哪里。

什么情况你会失控,不论是你爆表了还是冻住了。

当你可以知道自己情绪边界的时候,你都可以在没有突破自己限度的时候刹车。

明白自己能力的界限,才能够让自己和他人都处在一个安全范围内。

嘉宾:Albert Chan // AAMFT认证督导,曾师从情绪聚焦疗法(EFT)创始人莱斯利·格林伯格(Leslie Greenberg)

本期寄语:

一个成熟的人,就是一个情绪稳定的人。一个智慧的人,就是一个很成熟的人。他能够接受自己内在的感受,同时以适当地方式对外表达出来让别人知道。

同时,柔韧度很大。既能想到自己也能想到别人,并达到一个平衡点,这个是最难的。一个智慧的人,就是一个平衡的人。

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