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爱情秘籍:教你小作怡情的恋爱大法

  前段时间大火的美剧《致命女人》完结了,剧情围绕着同一栋住宅展开。主要叙述了在1960年代、1980年代和2019三个时段同一住宅里不同住客的婚恋故事。

  三位女主性格各异。2019年的泰勒是个聪明能干的律师,她的丈夫是一位编剧,然而整整两年都没写出作品了,所以泰勒一边承受供房的巨大压力,一边还要照顾丈夫的自尊心,可以说是很“懂事”了。

  1963年的贝丝·安是个贤惠温柔的家庭主妇,把家里打理的井井有条,一切围绕丈夫,甚至只要敲敲杯沿,就像女佣一样跑过去倒咖啡。

  而1984年嚣张任性的“作女”萨莫妮无疑是这三个女主中最让人羡慕的一位。萨莫妮是个名媛,她和丈夫卡尔之间虽然也有很多欺骗的问题,但在感情中,她还是收获了很多偏爱,是这部剧中唯一的“甜蜜狗粮”。(情感困惑加导师\/心,一对一分析)

  有的朋友可能会觉得明明泰勒和贝丝·安对待伴侣更加用心,为什么活得最爽的是最“作”的女人?

  所以我们今天就来谈一谈“作”的问题。

爱情秘籍:教你小作怡情的恋爱大法

  一、过于懂事也是在破坏关系

  1、不敢做“坏人”,处处怕对方不高兴的关系是疏离的、没有安全感的。

  做事说话留情面,把握分寸是好事,但是不允许自己“做坏人”、不敢作的关系是疏离的,缺乏信任真诚的,没有安全感的。

  有很多感受、很多需求,看起来不那么伟大,有些自私,不代表那就是不对的。

  其实“致命女人”中,我从第一集开头的时侯就觉得关系最疏远是2019的泰勒那一对。

  泰勒的经济压力很大,但是她觉得自己不能去催促老公、给老公施压,所以她一直在压抑自己,询问老公剧本进展的时侯也是小心翼翼的。

  他们复杂的三角关系只是表面问题,核心问题是这两个人的不真诚不信任,彼此之间的距离越来越远才使得第三者有机可乘。

  2、伪装讨好会让你不知不觉的排斥或远离伴侣。

  你明明就是有怨气,非要装作没意见,没错,你好像是不“作”了,但你变得“做作”了。

  伪装是很累的,时间久了,你就会觉得很累,就会需要一个放松的窗口,你可能会逃避伴侣,或者诉诸于第三者来平衡压力。

  泰勒就是因为压抑对丈夫的不满,伪装的太累而“爱上”了洁德,所以有些人出轨与自己不会真实表达需求是有关的。

  有的人会说泰勒那对本来就是开放式关系啊,但泰勒会那么亲近洁德确实是为了平衡压力。

  3、压抑不满会引发更加严重的隐形攻击。

  也就是说,你自以为你没有责怪对方,但你会在不经意间攻击到对方,从而产生更大的问题。

  比如,有的人对待伴侣可能会说话阴阳怪气、忽冷忽热;有的人可能自己都不知道自己经常臭着一张脸、态度很不好。

  甚至有的人因为过度压抑自己而开始自我攻击,最终陷入抑郁。

  隐形的攻击比明着攻击更可怕,更让对方不爽;所以还不如一开始就真实的去表达自己的不满。

  二、“自私”的“作女”为什么能得到真爱?

  很多来访者也会向我倾诉,为什么自己体贴包容最后却会被辜负?

  为什么有些“偷懒自私”挺作的女人,却过得有滋有味的?

  感情中是不是真的“谁认真了谁就输”?

  其实别人怎么对待你,是你自己允许的,你怕起冲突,不懂得真实表达,于是别人觉得这样对待你是可以的。

  你不能容忍自己被当做“坏人”,万事都追求和解,生怕别人对你有意见,不断讨好,于是别人觉得你是没有底线的。所以你越来越累,得不到理解与关怀。

  那么,会“作”的女人到底有什么魅力呢?

  1、会“作”的女人比较容易和人产生深度链接。

  比如“情深深雨蒙蒙”中的傅文佩很善良包容,但是小心谨慎、缺乏自我;你会觉得她是个好女人,但很难和这样的人产生深层链接。

  过于“懂事”是很疏离的,真正关系好的姐妹在一起,很多时候都是互怼的“损友”,并不会客客气气的怕得罪对方。

  2、会“作”的女人往往更加有真实的“人情味”。

  越不自信的人越想要得到所有人的喜爱与认可,他们会觉得,如果自己“作”了,别人就不喜欢自己了,所以总是小心翼翼的。

  我会发现,这样的人在尝试做一个神,而不是一个真实的人。

  和一个懂事不作的神在一起,你也得端着,氛围轻松不起来,就会很累。和一个真实灵动的人在一起,你会觉得轻松,因为你不必和对方太客气,你也被允许做自己。

  3、会“作”的女人往往灵动真实有情调。

  太过懂事的女人大多刻板无趣、没有灵魂,大家可能会念着她的好,但是和她在一起并不会感到轻松愉悦。遇到情感问题?0元领取1次专业分析>>

  就像“甄嬛传”中的沈眉庄,端庄大方更加讨婆婆喜欢,比起甄嬛却缺乏女儿家的情调。

  有的人也许会说,眉庄很适合当老婆呀,我觉得让自己过的幸福这件事,你得先考虑怎么做自己,怎么作为一个人,然后才是当老婆。

  当然了,太“作”就过于纠缠了,所以小作怡情,还得懂得分寸。

  三、如何“小作怡情”?

  1、正面直接的表达不满

  爽快点,忌阴阳怪气,讽刺挖苦;不要等着对方猜心,就事论事,直接爽快的表达出哪里不满。

  2、脸皮要厚,戏精幽默,能屈能伸

  敢于表达不满、敢于提要求,如果对方不买账也能顺着台阶下来,没有台阶也能给自己造台阶下。

  比如耍赖、咯吱对方挠痒痒,“小锤锤锤胸口”打几下掐一把,在撒娇和浮夸的嗔怒中自由切换。

  3、叫对方哄你,见好就收

  主动叫对方来哄你,而不是一味等着对方哄你,只要不是大问题见好就收,不要让对方觉得你是哄不好的女生。

  如果你一直作下去,那对方以后也不愿意哄你了,因为没用啊。

  比如,我们可以说,“我不高兴了,不行,你快来哄哄我,不然我跟你没完”。对方哄完了,我们可以傲娇的说“这还差不多,爱你,乖”。

  陈小春的老婆应采儿因为“妻子的浪漫旅行”这个节目火了,很多朋友就和我说,觉得陈小春的老婆应采儿比较能作,脾气那么大,为什么还能把同样暴脾气的陈小春吃得死死的呢?

  其实我们会看到,采儿虽然脾气不好,但她很爽快不会生闷气,真的是能屈能伸的戏精本精,而且她也是有分寸的,会见好就收。

  比如,有一次节目组问应采儿,对现在的婚姻有没有什么不满意的。采儿就开玩笑撒娇说“生活不够偶像剧”,旁边的陈小春马上说“改嫁吧”,这种情况有些女生可能会觉得老公在节目上这样说不太给面子了,会赌气;但应采儿马上摆出一副很浮夸的惊讶的表情,非常幽默有趣。

  所以最重要的其实是内心的安全感,当陈小春说“改嫁吧”,应采儿没觉得这是驳斥了她的面子,也没觉得这是对她的否定,所以她会以比较轻松的心态来处理。

  有的朋友可能会觉得陈小春也是开玩笑,但也得应采儿这个人开得起玩笑才行。

  其实,很多地方可以看出来应采儿确实就是这样的性格,哪怕对方真的惹自己生气了,采儿的处理方式也会比较爽快,不会陷入到“你就是不在乎我”这种没安全感的思维中。

  比如陈小春和应采儿道歉说“sorry咯”,比较懒散敷衍,应采儿就很简洁泼辣的怼回去“sorry没有‘咯’!”就事论事,非常爽快干脆。

  所以小作怡情最重要的并不是怎么去“作”的话术方法,而是,当对方没有满足你的情感需求的时侯,不要把这个当作是对你整个人价值或者魅力的否定,也不要因为个别的小事就武断的否定他对你的感情。

  这样,你才会有“小作怡情”的自信心,才能更轻松幽默的表达。

  有朋友问我,如果遇见了《致命女人》中的泰勒的类似问题该怎么办?

  如果向伴侣抱怨了不满,对方觉得很受伤,反过来指责我们不够理解他怎么办?

  我想说的是,当你确实无法包容的时候,真实地表达不满是最好的选择,这样能够避免生出更糟糕的问题。

  如果这时候伴侣反过来指责我们,我们可以告诉他:亲爱的,我爱你是真的,但这并不意味着,我就不能有埋怨你的时候。

  如果老公还是很有情绪,那就陪他吵几句。

  健康的关系不是只有相亲相爱,好的亲密关系就是会存在“相爱相杀”的时候。当你们不再敢互相表达负面情绪,那这段关系也快接近尾声了。

  当然了,我并不希望大家没有节制的去指责抱怨。吵架可以,“作”也可以,但包容也是很需要的。

  作者|杨夏

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